Categoria: E-Mails

Um casal dá um passeio pelo campo. Chegando a um local onde já tinham estado tempos atrás, a mulher diz para o marido :
– Querido, vamos fazer o mesmo que fizemos aqui, há vinte anos ?
O marido tira as calças, a mulher encosta na cerca e o marido salta em cima com toda a pressa. Fazem amor como nunca tinham feito antes. Ela
grita, contorce-se e agita-se descontroladamente, quando terminam, ela quase desmaia sem forças.
Depois de a levar para o carro e a reanimar, o marido diz :
– Bem, querida, não te agitavas desta maneira naquela vez em que fizemos amor aqui há vinte anos!
A mulher, ainda recuperando o fôlego, finalmente consegue falar :
– Há vinte anos atrás, a porra da cerca não era elétrica!

Uma ambiciosa jovem decide enriquecer rapidamente e a forma mais interessante que encontra é casar com um velho, tendo em mira matá-lo com
excesso de sexo. Casa e na noite de núpcias, nua, deitada na cama espera que o velho saia da casa de banho. Quando este  sai ela fica  espantada ao ver um enorme pénis em erecção, coberto com um preservativo, tampões de algodão nos ouvidos e uma mola no nariz. Espantada, pergunta:
– Porque tudo isso, querido?
– Há duas coisas na vida que sempre detestei: os gritos de uma mulher e o cheiro da borracha queimada!

Na fila do autocarro estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O autocarro chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé.
Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível: TOC… TOC… TOC…TOC…
Quando o autocarro travou, a mesma coisa aconteceu: TOC… TOC… TOC…TOC…
Na arrancada, novamente: TOC… TOC… TOC…TOC…
E assim foi, várias vezes…
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e ao mesmo tempo tentando
ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
– Perdão, senhor, gostaria de fazer uma sugestão. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos as pessoas…
De imediato, o cavalheiro da perna de pau respondeu:
– Agradeço a sugestão, mas se o senhor tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu… há alguns anos atrás…. estaríamos todos sentados…

– A mulher do amigo é como a bota da tropa: também marcha!

– O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

– O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

– As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

– Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

– Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

– O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las.

– A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: FALTA DE COBERTURA.

– Chocolate não engorda, quem engorda é você.

Só acontece de 2000 em 2000 anos. Será que também ainda vamos a tempo?
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos… tonturas… que tinha perdido o apetite… O médico, observada a rapariga, concluiu: – Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!!! – A minha filha ???? Não pode ser Sr Doutor, ela nunca esteve sozinha com um homem, não é verdade Carla Susana?!?!? – Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe…!!! O médico foi à gaveta, armou-se de uns binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a prescrutar o infinito… Passados minutos a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava. – Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

– Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda! Tas lixada!
– O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!
– O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro…
– Os ‘cornos’ não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Ok?
– Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas-quadradas!
– A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
– Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
– Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

– O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
– Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
– As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
– Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.
– O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
– Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
– A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.