A primeira vez do índio…

Um índio foi ao bordel e disse : ‘Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!’ A dona do bordel perguntou: ‘Índio tem experiência? Já fez antes?’ Índio respondeu: – ‘Índio primeira vez.’ A dona do bordel ponderou: – ‘Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.’ Uma semana depois, o índio voltou ao bordel: – ‘Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.’ A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já estava uma moça à espera dele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta: – ‘Índio está maluco ? O que você está a fazer?’ Ele responde: – ‘Índio está a ver primeiro se tem abelha no buraco!’

Era o que me faltava!!

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. A Júlia levanta o dedo: – O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD… – Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco? A Júlia reflete e diz: – Bem, não… – Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo. – Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco… – Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde: – Bem, não… – Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora. O Joãozinho levanta o dedo e diz: – O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse: – P… que p ….!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Premonição!!!

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está a ter um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está a ter outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô tinha morrido. No dia seguinte o avô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está a ter outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o pai tinha morrido… O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz: – Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida ! E ela responde, toda chorosa: – Você acha que o seu foi pior… E o meu chefe, morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!

Amizade!!

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA Joana ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Marta na rua: – Olá, Joana!!! Cortaste o cabelo? – Cortei, que achas? – Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais! – Ó Marta, é impressão minha ou estás mais magra? – Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão… (meia hora de conversa depois…) – Olha Joana, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado! – Marta, gostei de te ver, beijinhos… Marta sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Joana sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro: – Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia? – Não seu caralho… Fui só cortar as patilhas! – Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!… – É… Mas a tua namorada gosta! – Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok? – Vai-te foder boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem! Pedro sai pensando: .. Este gajo pah… Cinco estrelas! Luís sai pensando: … Este caralho não muda…. é um espectáculo!