Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar…
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!!
Etiqueta: anedota
A confissão!
Zé: Benção padre!!
Padre: Deus te abençoe meu filho.
Zé: Padre, o senhor lembra-se do João pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é Padre, o João pintor morreu.
Padre: Que pena, morreu de quê?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a ultima, ele desceu com carro e bateu nos muro de minha casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente?
Zé: Não, ele bateu com carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com cabeça nos meu guarda roupa de madeira. Traumatismo craniano.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano?
Zé: Não, Padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou pela escada abaixo. Fracturas múltiplas.
Padre: Coitado, morreu de fracturas múltiplas?
Zé. Não Padre, depois de rolar pela escada abaixo ele bateu no frigorifico que caiu em cima dele. Ficou esmagado.
Padre: Que tragédia morreu esmagado?
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa estava a ferver e caiu em cima dele, ficou desfigurado.
Padre: Coitado morreu desfigurado?
Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cão e foi directo na caixa da E.D.P. Ficou queimado.
Padre: Que pena morreu electrocutado?
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiro nele.
Padre: Filho, tu mataste o João pintor??!!
Zé. Claro , o filho da puta estava a destruir-me a casa toda!!!!!
A viuva!
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida . Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :
“Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:
1 – Não me bater … 2 – Não fugir de mim … 3 – Ser excelente na cama”..
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :
– Quem é você? O que quer?
– Olá! – disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
– Ah sim? E porque acha que é?
– Ora – ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
– Está certo! retorquiu ela
– E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
– Eu toquei à campainha, não toquei??
Carne de corvo!
A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido:
– Amor… Amo-or!
– Hummmm ???!!!
– Acorda !!
– Hummm?!
– Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
– O que é que aconteceu?!
– Estou com um desejo…
– Desejo???
– Sim… De comer carne de corvo…
– Corvo???
– Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
– Vai ao zoo…
– Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
– Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho… mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
– Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
– Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui… e tu nasceste cornudo… mas só agora é que se nota!!!
A tipologia do cagalhão!
Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita…
Clean
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel…
Eterno
Limpas, limpas, limpas… Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, ‘o Regresso’
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais…
Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa…
Super estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Adorava que saísse
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos…
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Splash
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!!
Após uma festa
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não…
Surprise!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela….já é tarde
Time-out
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz…
Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu..
Esperas que abanando o rabo ele cairá…
Perguntas inteligentes…respostas geniais!
Fui à loja comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!
____________________________________________________
Fui ao banco para trocar um cheque… O funcionário perguntou:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
____________________________________________________
Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.
-O empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!
Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
____________________________________________________
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um
senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!
____________________________________________________
Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
____________________________________________________
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo
pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
____________________________________________________
Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar…
Respostas inteligentes!
*Divisão*
Professor: – O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: – Puré de batata, Professor!
*Verbos*
Professor: – Se és tu a cantar, dizes: ‘eu canto’.
– Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: – Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno: – Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: – Não.
Aluno: – É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor: – Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: – Eu caminho… Ah… …tu caminhas. Ah…ele caminha…
Professor: – Mais depressa !
Aluno: – Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor: – "Chovia". Que tempo é?
Aluno: – É tempo muito mau, professor.
*Ciências*
Professor: – Quantos corações nós temos?
Aluno: – Dois.
Professor: – Dois ?
Aluno: – Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: – Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: – Então, e tu!
2º Aluno: – E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: – Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: – O que é uma fraude ?
Aluno: – É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: – (O professor muito indignado) Explique-se…
Aluno: – Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
O transmontano!
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços
dos rapazes, pede conselho à mãe:
– Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Alentejano diz:
– Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira
no bar e sai . Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: – Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas….e pimba….
– Que nome… ahhh… vamos dar.. ahhhh… à criança?
Ah…Ahhhhhh…Ahhhhhhhhhhhh… – Que nome vamos…..
não….pares…….dar….. vai.vai…… vaiiiiiiiii…..à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
– E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha
para o alto, dá um nó firme e diz:
– Se ele conseguir sair daqui, vai ser… ‘Macgyver’
Telegrama de divórcio!
|
Produto chinês!
Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas… Fica encantado com a descoberta chinesa.
– Ponho os óculos…, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos…, já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!
E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus! Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus! E, Manuel exclama:
Já avariaram!!! Uma merda, estes produtos chineses!
A máquina de sabonetes!
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de
sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
– Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se de estátua. As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam :
– Que figura linda, perfeita…
Uma delas, de olhar fixo no atributo do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.
A freira apanha-o e conclui para as outras:
– Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer:
Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
– Que coisa gira!!! – Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa… E conclui maravilhada:
– Deus seja louvado … também dá gel de banho!!!
Pequenas e boas!
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
– Que se lixe, se descarrilar, descarrilou …
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
– Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!…
Um menino pergunta à mãe:
– Mãe, donde vêm os meninos?
– É a cegonha que os traz!
– E quem come a cegonha?
O mecânico para a cliente:
– Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
– Por que é que estás aqui?
– Concorrência comercial.
– Como assim?
– O governo e eu fabricamos notas iguais.
Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
– Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
– Como é uma queca mágica?
Ele diz:
– É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.
Loiras, outra vez!
Escutando vozes!
O psiquiatra pergunta à loira:
– Costuma escutar vozes, sem saber quem está a falar ou de onde vêm?
– Sim… Costumo!
– E quando é que isso acontece?
– Quando atendo o telefone!
A traição!
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está a ter um caso.
Vai até uma loja de armas e compra uma pistola.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido salta da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
– Cala a boca, cretino…Tu és o próximo!
A torcida!
A loira estava a tentar tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
– Que inferno!
O dono do bar explicou:
– Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
– Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
Do outro lado!
A loira está no bar. Ela chama o empregado e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
– Onde é o banheiro?
O empregado responde:
– Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do empregado e diz:
– Onde é o WC?
Eva era loira!
Descobriram que Eva era loira.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
Contra mão!
O Polícia diz para uma loira:
-A conduzir contra mão! A senhora não está a ver para onde está a ir?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está toda a gente a vir para trás.
A máscara!
Tiburcio tinha de ir a uma baile de máscaras. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
– ‘Mas que merda dos fantasia é essa que TU arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.’
No outro dia, foi feita a troca por outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, há novamente gritaria:
-‘F….., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.’
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
– ‘Mas que merda dos fantasia é essa?’
A mulher responde:
– ‘Tu tira os roupa, TU cola os botão nos frente do corpo e TU vai fantasiado de peça de dominó. Se TU não gosta, TU põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfia os pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!’
A fome era tanta!!
Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente: – Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo! Um dos homens diz de imediato: – Não, nunca na vida! O outro pensa um pouco e diz: – Oh, é “pito”, que se lixe… Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a foder a velha com a espiga sem esta saber. A velha gritava: – Ai, …nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres. O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora. Já lá fora diz-lhe: – Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti. – Não faz mal. – Responde o amigo – Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, …ó pá, soube-me tão bem!
Aprendam!!
A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de dez anos, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 25 aninhos, usava mini saias e grandes decotes… Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa íntima. Um dia ligou-me e convidou-me para ir ver os convites do meu casamento. Chegando lá, ela disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse, “Vou lá para cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me…”. Fiquei atónito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direito á porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direcção ao meu carro. O meu futuro sogro, sogra e minha noiva estavam lá fora. Com lágrimas nos olhos, ele abraçou-me e disse: “Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um homem melhor para nossa filha. Bem-vindo à família!”.
Moral da história: “Guarda sempre os preservativos no porta-luvas”
Marido inteligente
Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
– Olá Pedro, como estás? O marido responde:
– Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e FICA todo encavacado. A mulher diz ao marido em voz baixa:
Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se TU o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
– Eu morro de qualquer forma, mas a ti… ninguém te come !
Mas afinal pensam que podem enganar quem?
Um destes dias, uma professora da 1º ano, decidiu contar a historia dos três porquinhos. Foi contando até que chegou a parte em que os Porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:
“E então, o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
– O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para que possa construir a minha nova casa?”
– contou ela. Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
– “E o que acham vocês que o homem disse?”
Respondeu logo uma das criancinhas:
– O homem deve ter dito:
– “Fooooooooooda-se! Um porco que fala!!!”
Para refletir!
O PATRIOTA
António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt) começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL…
Senhor Engenheiro??!!!
Tendo em conta o contexto actual : “A saga de Sócrates”, até é engraçado.
Há também quem não quer ser Engenheiro.
A troca de correspondência entre um cliente e o seu banco que insiste em tratá-lo por engenheiro:
“(…)Na profissão, os senhores indicam-me como engenheiro civil. De facto, já tive muitas profissões, desde consultor a docente do ensino superior, tradutor e até escritor. Mas nunca tive o privilégio de trabalhar como engenheiro civil, até porque a minha licenciatura em engenharia física não mo permitiria. Como tal, agradeço-lhes que retirem esse dado da profissão, por não ser correcto nem relevante.
Com os meus cumprimentos, José Luís Mxxxxxxxx”
