Categoria: anedotas

Reclamações clientes serviço por cabo!

– " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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– "O senhor tem computador?"
– "Tenho sim…  tá ao fundo da escada!   É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para ativar o meu desqualificador."
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"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa…"
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"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
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Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê ?!"
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"Era só para dar o número do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram… Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita… fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais…"
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"Era só para ativar a TVSporting…"
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Uma cliente: "Pois … realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
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"Tenho a Superbox ligada"
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"Queria desistir da playbox"
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Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar "
Cliente:  "Já fiz e não dá nada !"
Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas ?"
Cliente:  A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"
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Assistência Técnica rede móvel:
– O Sr. quer que eu tire o chispe?
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Olhe, queria saber se já tenho o room service ativado.
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Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
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Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
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Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis.
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Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
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Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
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Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens .
Cliente:  Ligo para esse número e peço para falar com quem?
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[dificuldade em captar rede]
Assistente:   Experimente retirar a antena e voltar a coloca-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo…  Dava cabo da minha vida.
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Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera!  Estes fados são horríveis!
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Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não…
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[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor…
Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
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Cliente: Que quer dizer isto… chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente:  Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
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Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel…
Assistente: Qual é exatamente a situação?
Cliente:  É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum…
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Casal alentejano!

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios…
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
– Onde fica o ânus?
E o Manel responde:
– Ê sê lá mulher… porque não perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
– Ponha no recto!!! – respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
– Ê sê lá mulher!!!… Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
– Sabes o que o Sr. Doutor me disse? … Que o metesse no cú.
– Atão, o que esperavas mulher? … Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?

As vendedoras de prazer!

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua:

– Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
– Não interessa filho… Olha antes para esta loja… Já viste os portáteis que ali estão?
– Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
– São… são… São senhoras que vendem na rua.
– Ah, sim?! Mas vendem o quê? – Pergunta admirado o garoto.
– Vendem… vendem… Sei lá… Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
– Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
– Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
– E… e então… como é que se passou?
– Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!… Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou !!!

Os Lusíadas!

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:

– Diz-me lá quem escreveu ‘Os Lusíadas’?

O aluno, a gaguejar, responde:

– Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:

– Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:

– Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu ‘Os Lusíadas’ e ele

respondeu-me que não sabia, que não foi ele…

Diz o pai:

– Bem, ele não costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é porque não

foi. Já se fosse o irmão…

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na

passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:

– Parece que o dia não lhe correu muito bem…

– Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu ‘Os Lusíadas’

respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:

– Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um ‘aperto’, vai ver que ele

confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no

sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:

– Então o dia correu bem?

– Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu ‘Os Lusíadas’.

Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar.

O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer

chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

– Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar

foste tu e já não te lembras…!

Tipos de corno!

CORNO DESCONFIADO

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo pró ar a limpar o chão… e ela está vestida apenas com um avental!

O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo!

De seguida, dá uma surra na mulher.

Ela fica revoltada:

– Estás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?

Posso saber ao menos porquê?

Ele olha-a com ar zangado e responde:

– Nem te viraste para ver quem era!

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CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.

– O que foi, querida? Não estás bem?

– É um ataque do coração!

Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.

Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:

-Pai, está um homem nu na casa de banho.

Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!

Ficou indignado:

– Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

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CORNO PRAGMÁTICO

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro!

O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.

– Por amor de Deus! – Interrompeu a mulher. –

Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?

-Por acaso foi você? – Perguntou o marido dirigindo-se ao outro.

-Fui eu mesmo! – Concordou o amante.

-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

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CORNO INVISÍVEL

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:

– Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?

Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.

E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e…

VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E

PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

A operação!

Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes para operar.
Dizia o primeiro:
– Gosto de operar contabilistas porque, quando se abrem, todos os órgãos estão numerados e ordenados.
Diz o segundo:
– Sim, mas melhor são os eletricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.
Diz o terceiro:
– Que nada!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.
Opinou o quarto:
– Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.
Finalmente, disse o quinto:
– Deixem-me discordar de todos vocês, mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago, nem tomates! Além disso podemos trocar o cérebro pelo cú que não dão conta de nada…

Combustível!

Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou

que cada português caminha em média 440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em

média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.

Conclusão:

Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou

seja… é económico!

…Afinal, nem tudo está mal, neste País!

Pensamentos do dia!

As calorias
são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates e muito grelo abandonado.

O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

O Casamento
é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

A mulher
está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; Já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás f…!

O amor
é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

A falta de sexo

provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro…

Portugal
é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas!
A diferença entre Portugal e a República Checa
é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

Toda a gente se queixa
de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade  ou então despeço-me!!!

A mulher do amigo
é como a bota da tropa; também marcha!

O cérebro
é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

O teu computador
é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.

O sexo no casamento!

1 – CARTA PARA A MINHA QUERIDA ESPOSA:

Durante este ano que se passou, eu tentei fazer amor contigo 365 vezes. Fui bem sucedido 36 vezes, o que dá uma média de 1 vez em cada 10 dias. Segue-se uma lista das razões pelas quais não fui bem sucedido:

54 vezes – a cama estava feita de lavado,

17 vezes – era muito tarde,

49 vezes – sentias-te muito cansada,

20 vezes – estava muito calor,

15 vezes – quiseste dormir,

22 vezes – tinhas dores de cabeça,

17 vezes – receavas acordar o bébé,

16 vezes – estavas demasiado dorida,

12 vezes – era momento errado do mês,

19 vezes – precisavas de te levantar cedo,

9 vezes – não estavas com disposição,

7 vezes – estavas demasiado queimada pelo sol,

6 vezes – ficaste a ver a última sessão na TV,

5 vezes – não quiseste estragar o novo penteado,

3 vezes – disseste que os vizinhos iriam ouvir- nos,

9 vezes – disseste que a tua mãe iria ouvir-nos.

Das 36 vezes que fui bem sucedido, as coisas não correram bem porque:

6 vezes – tu simplesmente estavas ali…

8 vezes – lembraste-me que havia uma racha no candeeiro.

4 vezes – disseste para me apressar ou acabar mesmo à mão.

7 vezes – acordei-te para dizer que tinha terminado.

E uma vez, julguei que te tivesses magoado porque te mexeste.

2 – CARTA PARA O MEU QUERIDO MARIDO:

Penso que estás um pouco confuso, pelas "Se" não conseguiste mais do que as que aconteceram foi porque:

5 vezes – Chegaste a casa bêbado e tentaste comer o gato,

36 vezes – Não chegaste simplesmente a casa,

21 vezes – Não te "vieste",

33 vezes – "Vieste-te" cedo de mais,

19 vezes – Ficou murcha antes de me penetrares,

38 vezes – trabalhaste até tarde,

10 vezes – ficaste com cãibras nos dedos dos pés,

29 vezes – tinhas que te levantar cedo para ir jogar golf,

2 vezes – vinhas de uma briga onde alguém te tinha dado um pontapé nos testículos,

4 vezes – ficou entalado no fecho das calças,

3 vezes – tiveste uma hemorragia e o teu nariz começou a sangrar,

2 vezes – tinhas uma lasca no dedo,

20 vezes – esqueceste a ideia, depois de pensares nisso o dia  inteiro,

6 vezes – vieste-te no pijama enquanto lias um livro erótico,

96 vezes – estavas muito ocupado a ver futebol, Formula 1, etc. na  TV.

Das vezes que o fizemos juntos, o motivo pelo qual fiquei quieta foi  porque não acertaste e estavas a “coisar” os lençóis.  Eu não estava a falar de uma "racha no candeeiro". O que eu perguntei foi  se preferias a "pachacha ou o traseiro"?!!!.