Afinal, o que é o sexo??

– Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama. – Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. – Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. – Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento. – Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. – Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado. – Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. – Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão. – Segundo os psicólogos, é fodido de explicar!!

A nacionalidade de Adão e Eva!!

O alemão disse: – Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados… – Devem ser alemães. Imediatamente, o francês reagiu: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras… Ela tão feminina… Ele tão masculino… – Sabem que em breve chegará a tentação… Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: – Que nada! Notem… A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. – Só podem ser Ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: – Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. – Só podem ser Portugueses!!!

Loiras no seu melhor!!

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
– Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
-Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
-Não quero – responde a loira – prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
– Não está melhor?
A loira explica:
– Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu!
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A loira entra na farmácia segurando um bebé e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebé, de graça.
– Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está para consertar.
Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
– Ah! Isso não vai dar certo – diz a loura.
– Por que não?
– Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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O psiquiatra pergunta para a loira:
– Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
– Sim…Costumo!
– E quando isso acontece?
– Quando atendo o telefone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
– Cale a boca, cretino .Você é o próximo!

Novas tecnologias!!

Para as mulheres que ainda não estão integradas nas novas tecnologias:
– Sabe o que é um marido DVD? – É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
– E um marido DVD + R? – É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
– E um marido CD? – É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história:
– NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS? – VÁRIAS HORAS DE SEXO!!

Loiras!!

Aquele incêndio não foi dos piores.

No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma

loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.

Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:

‘Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama’

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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: 

‘Curva Perigosa à Esquerda.’ Ela não teve dúvidas: virou à

direita!

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 Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a

ali mesmo,no supermercado? Porque na caixa está escrito: ‘Abra aqui’.

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 Uma loira entra a correr em casa e grita:

  – Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!

  – E és capaz de reconhecê-los? – pergunta o pai.

  – Não! – responde ela – Mas eu anotei a matrícula…..!!

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Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de

telefones? Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria,

Telefone do

Manuel, etc…

O pecado!!

Certa vez, um padre e uma freira, regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse: Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
Tenho frio…pode dar-me um cobertor?
Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: Padre! Ainda está acordado? O padre: AH? Irmã… O que foi agora?
É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre: Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!
É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
Certo!
O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
Certo!
Então tenho uma sugestão… Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
SIM! SIM!!!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

Para a posteridade!

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida.
– Desculpe, Sr. Chagas… Pensa o funcionário… Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher. – Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida: – Oh meu Deus, o Chagas morreu?
Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Guerra entre faculdades

Tudo começou quando…·
A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário: ‘ O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço’. Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: ‘Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu. ? O pessoal de Administração não deixou para menos: ‘Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem’ O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: ‘Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! ? Aí o pessoal da Publicidade largou esta: ‘De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar para todo mundo? ? A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta: ‘De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes? ? Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É k só podia!!!!
‘De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?’ Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta: ‘De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro… Se, no final das contas… nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!’

Algumas frases para refletir!

A acumputura é um tratamento quase milagroso. Ele é capaz de curar todas as doenças principalmente dos porcos espinhos.
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Quem vive de esperança morre desesperado.
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O sistema decimal é uma afronta ao cristianismo. Se Deus quisesse que usássemos o sistema decimal ele teria dado dez apóstolos a Jesus Cristo.
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Armstrong foi o primeiro saxofonista negro a pisar na Lua.
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A mulher tem dois motivos para perder a cabeça: um bom motivo e qualquer motivo.
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Pluviômetro: instrumento de precisão que diz se está chovendo lá fora.
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O que não faz parte da solução faz parte do precipitado.
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Ao criar o mundo, Deus fez uma divisão honesta. Deu o dinheiro aos ricos e a fome aos pobres.
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O amor da mulher é baseado na premissa de que não há dois homens iguais. Ou diferentes. Tanto faz.
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Senhor, lamento informar, mas a sua mulher não é boa de cama
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A amante é necessária para quebrar a monogamia.