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Frases do Sul traduzidas no Norte

Lisboa — Não tenho a certeza se vai ser possível!

Porto — Nem que tu te fodas!

Lisboa — A sério? É incrível, diria mesmo impressionante!

Porto — Puta que o pariu! Puta que o pariu!

Lisboa — Claro que isso não me preocupa!

Porto — ’tou-me a cagar, é a andar!

Lisboa — Eu não estava incluído nesse projecto!

Porto — Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?

Lisboa — Interessante, hein?

Porto — Foda-se!

Lisboa — Seria difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!

Porto — Não vai dar nem que me foda todo!

Lisboa — Precisamos de melhorar a comunicação.

Porto — Puta da merda! Não há nenhum caralho que me responda?!

Lisboa — Não está familiarizado com o problema!

Porto — Cala-te, caralho!

Lisboa — Desculpe.

Porto — Vai para a puta que te pariu, seu paneleiro!

Lisboa — Acho que não posso ajudar.

Porto — Fode-te pr’aí sozinho!

Lisboa — Finalmente reconheceram a tua competência!

Porto — Foste ao cú de quem?

Lisboa — É necessário um treino para o pessoal antes de ligar a máquina!

Porto — Vou dar nos cornos de quem mexer nesta merda!

Homens e mulheres!

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia debaixo dos braços.
MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de cornos!
MULHERES – A programação da TV é 90% voltada para nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores vos aguentam!
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual….
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!
MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês poderiam-se perder!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos
somos garanhões!
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar pelo menos, uma completa
de cada vez!
MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda
são voltadas para nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria
automobilística são voltadas para nós!
MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo com 1
bola e 22 homens…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da
embraiagem!
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero vos ver mijar em pé sem pinga no pé!
MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não vos
contam!

Perguntas inteligentes, respostas geniais – 2ª parte!

Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:

– Está com defeito ?

– Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

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Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

– Acordaste?

– Não. Sou sonâmbulo!

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O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:

– Onde estás ?

– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

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E a melhor de todas:

-Cortaste o cabelo?

-Não, tirei para lavar!

Carne de corvo!

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido:
– Amor… Amo-or!
– Hummmm ???!!!
– Acorda !!
– Hummm?!
– Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
– O que é que aconteceu?!
– Estou com um desejo…
– Desejo???
– Sim… De comer carne de corvo…
– Corvo???
– Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
– Vai ao zoo…
– Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
– Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho… mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
– Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
– Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui… e tu nasceste cornudo… mas só agora é que se nota!!!

Perguntas inteligentes…respostas geniais!

Fui à loja comprar veneno para ratos.

-Tem veneno para ratos?

-Sim! Vai levar?

-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

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Fui ao banco para trocar um cheque… O funcionário perguntou:

-Vai levar em dinheiro???

-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

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Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.

-O empregado pergunta:

-Mesa para dois?

-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:

-Vai pagar com cheque?

-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

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Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um

senhor pergunta:

-Vai subir?

-Não, vou prós lados!!!!

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Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:

-Ora, ora! Mas tu fumas?

-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

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Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo

pergunta:

-Pescaste esses peixes todos?

-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

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Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:

-Quer um bilhete?

-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar…

A linguagem das mulheres!

1 – "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens mais é que te calar.

2 – "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 – "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento.. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 – "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer… e não digas que não sabes!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 – "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher.. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 – "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" – isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 – "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te … !!"

9 – "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 – "Sabes, estive a pensar…": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 – "Precisamos ter uma conversa!":  estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

Telegrama de divórcio!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET"

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

‘É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.’

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE."

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

‘É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.’

Produto chinês!

Um português foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas… Fica encantado com a descoberta chinesa.

– Ponho os óculos…, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos…, já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim é tecnologia!!!

E assim foi o Manuel para Portugal, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.

Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus! Tira os óculos…, todos nus! Põe os óculos…, todos nus! E, Manuel exclama:

Já avariaram!!! Uma merda, estes produtos chineses!

Escola educativa!

A professora pergunta aos seus alunos :
– Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
– Nenhum – responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
– Nenhum ?
– Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo !
– Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua  maneira
de pensar !
– E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? – Pediu Joãozinho.
– Pode, Joãozinho.
– Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
– A que está chupando ?
– Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar …

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem
perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e
não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela
lê a seguinte frase :
‘Quanto mais esfregar, mais ele cresce !’

Pensamentos do dia!

Pensamento 1:
Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!

Pensamento 2:
As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha…’
Autor desconhecido (mas não parvo)

Pensamento 3:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem… podemos pisá-los durante 30 anos!!!

Pequenas e boas!

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
– Que se lixe, se descarrilar, descarrilou …

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
– Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!…

Um menino pergunta à mãe:
– Mãe, donde vêm os meninos?
– É a cegonha que os traz!
– E quem come a cegonha?

O mecânico para a cliente:
– Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
– Por que é que estás aqui?
– Concorrência comercial.
– Como assim?
– O governo e eu fabricamos notas iguais.

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
– Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
– Como é uma queca mágica?
Ele diz:
– É muito simples, dá-mos uma queca e depois tu desapareces.

Loiras, outra vez!

Escutando vozes!
O psiquiatra pergunta à loira:
– Costuma escutar vozes, sem saber quem está a falar ou de onde vêm?
– Sim… Costumo!
– E quando é que isso acontece?
– Quando atendo o telefone!

A traição!
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está a ter um caso.
Vai até uma loja de armas e compra uma pistola.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido salta da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
– Cala a boca, cretino…Tu és o próximo!

A torcida!
A loira estava a tentar tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
– Que inferno!
O dono do bar explicou:
– Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
– Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

Do outro lado!
A loira está no bar. Ela chama o empregado e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
– Onde é o banheiro?
O empregado responde:
– Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do empregado e diz:
– Onde é o WC?

Eva era loira!
Descobriram que Eva era loira.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?

Contra mão!
O Polícia diz para uma loira:
-A conduzir contra mão! A senhora não está a ver para onde está a ir?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está toda a gente a vir para trás.

Boas perguntas!

1. Como é que se escreve zero em algarismos Romanos?

2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha?

5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele?

6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

7. Porque é que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra ‘Pequeno’?

8. Porque é que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se escreve separado?

9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco?

10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua?

11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca?

12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem?

13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?

14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

15. Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar a Relva’ foi lá colocada?

16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: ‘Onde é que perdeste?

17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?

Sexo dedutível no IRS

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde: Poderia ver-nos a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda.
Quando termina, o médico diz: Não há nada de mal na maneira como fazem sexo. E cobra 70,00 euros pela consulta, o que se repete por várias semanas.
O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar: Afinal, o que estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde: Nada. O problema é que ela é casada e não posso ir a casa dela. Também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli, um quarto custa 120,00 euros, no Holliday Inn custa 100,00 euros e aqui fazemos sexo por 70,00 euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 euros pela Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 euros.

Calinadas de futebol!

– Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário: “Jardel…. Um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros…”
– Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário: “Aqui um rancho folclórico a juntar-se às festividades do FCP…”
– Outro fantástico comentário de J.Pinto: “O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente….”
– Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador: ” Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções”.
– Gabriel Alves, numa descrição de “detalhada” de um estádio de futebol: “É um estádio bonito, moderno, arejado…”
– Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer “Pró ca_..!”. Diz o comentador: “Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente…”

A fome era tanta!!

Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente: – Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo! Um dos homens diz de imediato: – Não, nunca na vida! O outro pensa um pouco e diz: – Oh, é “pito”, que se lixe… Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a foder a velha com a espiga sem esta saber. A velha gritava: – Ai, …nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres. O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora. Já lá fora diz-lhe: – Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti. – Não faz mal. – Responde o amigo – Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, …ó pá, soube-me tão bem!

A primeira vez do índio…

Um índio foi ao bordel e disse : ‘Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!’ A dona do bordel perguntou: ‘Índio tem experiência? Já fez antes?’ Índio respondeu: – ‘Índio primeira vez.’ A dona do bordel ponderou: – ‘Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.’ Uma semana depois, o índio voltou ao bordel: – ‘Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.’ A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já estava uma moça à espera dele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta: – ‘Índio está maluco ? O que você está a fazer?’ Ele responde: – ‘Índio está a ver primeiro se tem abelha no buraco!’

Loiras!!

Aquele incêndio não foi dos piores.

No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma

loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.

Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:

‘Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama’

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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: 

‘Curva Perigosa à Esquerda.’ Ela não teve dúvidas: virou à

direita!

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 Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a

ali mesmo,no supermercado? Porque na caixa está escrito: ‘Abra aqui’.

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 Uma loira entra a correr em casa e grita:

  – Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!

  – E és capaz de reconhecê-los? – pergunta o pai.

  – Não! – responde ela – Mas eu anotei a matrícula…..!!

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Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de

telefones? Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria,

Telefone do

Manuel, etc…

O pecado!!

Certa vez, um padre e uma freira, regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse: Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
Tenho frio…pode dar-me um cobertor?
Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: Padre! Ainda está acordado? O padre: AH? Irmã… O que foi agora?
É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre: Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!
É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
Certo!
O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
Certo!
Então tenho uma sugestão… Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
SIM! SIM!!!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

Para a posteridade!

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida.
– Desculpe, Sr. Chagas… Pensa o funcionário… Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher. – Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida: – Oh meu Deus, o Chagas morreu?
Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!