A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios…
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
– Onde fica o ânus?
E o Manel responde:
– Ê sê lá mulher… porque não perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
– Ponha no recto!!! – respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
– Ê sê lá mulher!!!… Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
– Sabes o que o Sr. Doutor me disse? … Que o metesse no cú.
– Atão, o que esperavas mulher? … Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?
Etiqueta: mulher
Pensamento do dia!
Quando criava os Maridos, Deus prometeu às Mulheres que os Maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
E depois ELE fez a terra redonda…
Tipos de corno!
CORNO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo pró ar a limpar o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo!
De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
– Estás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
– Nem te viraste para ver quem era!
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CORNO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
– O que foi, querida? Não estás bem?
– É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
– Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
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CORNO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro!
O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
– Por amor de Deus! – Interrompeu a mulher. –
Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? – Perguntou o marido dirigindo-se ao outro.
-Fui eu mesmo! – Concordou o amante.
-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
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CORNO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
– Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?
Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e…
VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E
PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??
O sexo no casamento!
1 – CARTA PARA A MINHA QUERIDA ESPOSA:
Durante este ano que se passou, eu tentei fazer amor contigo 365 vezes. Fui bem sucedido 36 vezes, o que dá uma média de 1 vez em cada 10 dias. Segue-se uma lista das razões pelas quais não fui bem sucedido:
54 vezes – a cama estava feita de lavado,
17 vezes – era muito tarde,
49 vezes – sentias-te muito cansada,
20 vezes – estava muito calor,
15 vezes – quiseste dormir,
22 vezes – tinhas dores de cabeça,
17 vezes – receavas acordar o bébé,
16 vezes – estavas demasiado dorida,
12 vezes – era momento errado do mês,
19 vezes – precisavas de te levantar cedo,
9 vezes – não estavas com disposição,
7 vezes – estavas demasiado queimada pelo sol,
6 vezes – ficaste a ver a última sessão na TV,
5 vezes – não quiseste estragar o novo penteado,
3 vezes – disseste que os vizinhos iriam ouvir- nos,
9 vezes – disseste que a tua mãe iria ouvir-nos.
Das 36 vezes que fui bem sucedido, as coisas não correram bem porque:
6 vezes – tu simplesmente estavas ali…
8 vezes – lembraste-me que havia uma racha no candeeiro.
4 vezes – disseste para me apressar ou acabar mesmo à mão.
7 vezes – acordei-te para dizer que tinha terminado.
E uma vez, julguei que te tivesses magoado porque te mexeste.
2 – CARTA PARA O MEU QUERIDO MARIDO:
Penso que estás um pouco confuso, pelas "Se" não conseguiste mais do que as que aconteceram foi porque:
5 vezes – Chegaste a casa bêbado e tentaste comer o gato,
36 vezes – Não chegaste simplesmente a casa,
21 vezes – Não te "vieste",
33 vezes – "Vieste-te" cedo de mais,
19 vezes – Ficou murcha antes de me penetrares,
38 vezes – trabalhaste até tarde,
10 vezes – ficaste com cãibras nos dedos dos pés,
29 vezes – tinhas que te levantar cedo para ir jogar golf,
2 vezes – vinhas de uma briga onde alguém te tinha dado um pontapé nos testículos,
4 vezes – ficou entalado no fecho das calças,
3 vezes – tiveste uma hemorragia e o teu nariz começou a sangrar,
2 vezes – tinhas uma lasca no dedo,
20 vezes – esqueceste a ideia, depois de pensares nisso o dia inteiro,
6 vezes – vieste-te no pijama enquanto lias um livro erótico,
96 vezes – estavas muito ocupado a ver futebol, Formula 1, etc. na TV.
Das vezes que o fizemos juntos, o motivo pelo qual fiquei quieta foi porque não acertaste e estavas a “coisar” os lençóis. Eu não estava a falar de uma "racha no candeeiro". O que eu perguntei foi se preferias a "pachacha ou o traseiro"?!!!.
E Deus fez a mulher!
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar…
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!!
Terapia sexual!
Uma mulher chegou a casa e disse ao marido:
– Lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dores de cabeça! A minha amiga Elisa indicou-me um terapeuta que me hipnotizou! O médico disse-me para ir para frente do espelho, olhar-me bem e repetir para mim mesma:
– Não tenho dor de cabeça!
– Não tenho dor de cabeça!
– Não tenho dor de cabeça!
Fiz isso e a dor de cabeça parece que desapareceu!
O maridinho respondeu.
– Que maravilha!
Então a esposa disse:
– Nos últimos anos tu não andas muito interessado em sexo! Por que é que tu não vais a esse terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi a correr para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse a ela:
– Não te mexas que já volto!
Foi ao wc e voltou logo depois, saltou para a cama e fez amor de uma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
– Carlos foi maravilhoso! Tu nunca me tinhas dado tal prazer!
O marido disse novamente à esposa:
– Não saias daí que eu volto já! (foi ao wc e a segunda vez foi muito melhor que a primeira).
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O marido disse outra vez:
– Não saias daqui que eu volto já! (foi ao wc).
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido estava a olhar para o espelho e a dizer:
– Não é minha esposa!
– Não é minha esposa!
– Não é minha esposa!
O velório de Carlos será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.
10 Ilusões de óptica…
Os nossos olhos pregam-nos muitas partidas, exemplo disso são as imagens seguintes. Basta olhar muito atentamente para cada uma delas e vão ver movimento!!!
TODAS AS IMAGENS ESTÃO PARADAS, SE VIREM MOVIMENTO É O VOSSO CÉREBRO QUE VOS ENGANA, PARA VER MELHOR A ILUSÃO CLICA NAS IMAGENS PARA AMPLIAR.
EU DISSE 10 ILUSÕES, POR ULTIMO TEMOS A MAIS DIFICIL… SE OLHAR ATENTAMENTE PARA A IMAGEM VAI VER UM BARCO AO FUNDO, POR VEZES DEMORA MAIS DO QUE 5 MINUTOS AO NOSSO CEREBRO PERCEBER QUE EXISTE O BARCO… MAS TESTES!!!
hi5.com – A rosário tem belo par de … olhos
A viuva!
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida . Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :
“Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:
1 – Não me bater … 2 – Não fugir de mim … 3 – Ser excelente na cama”..
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :
– Quem é você? O que quer?
– Olá! – disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
– Ah sim? E porque acha que é?
– Ora – ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
– Está certo! retorquiu ela
– E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
– Eu toquei à campainha, não toquei??
O lado sexy de Star Wars!
A mulher explicada por engenheiros!
As diferenças!
Nova farda para a policia!
Loiras!
Quando as loiras… falam…..
– Meus deus, tu estás óptima! Tão magra!! e adoro esse corte de cabelo, tão
curto, muito fashion! O que é que tens feito?
– Quimioterapia…
– Que bom! Na Católica ou na Lusíada?
A loira no zoológico!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
– O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
A garrafa térmica!
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? – pergunta ela.
– Uma garrafa térmica – responde o vendedor.
– E o que é que ela faz? – pergunta ela.
O vendedor explica:
– Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira
compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela leva-a para o trabalho. O chefe, estranhando esse
objecto brilhante, pergunta
– O que é?
– Uma garrafa térmica – responde ela.
– E o que faz? – pergunta o chefe.
– Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias – responde a
loira.
O chefe pergunta:
– E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
– Duas xícaras de café e um suco gelado.
Cortinas!
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
– Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
– Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a
loira,com ar de espertalhona:
– Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!
A extracção do rim!
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
– Meus deus, maravilhosa! Como você emagreceu!
– Pois é… Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
– Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...