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Casal alentejano!

A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor.
O médico receitou-lhe uns supositórios…
A Maria chega a casa e pergunta ao Manel:
– Onde fica o ânus?
E o Manel responde:
– Ê sê lá mulher… porque não perguntaste ao Sr. Doutor?
No dia seguinte, a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo.
– Ponha no recto!!! – respondeu o médico.
Maria chega a casa e desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel.
Ele responde:
– Ê sê lá mulher!!!… Porque não perguntaste ao doutor?
A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor.
Ao chegar a casa diz ao Manel:
– Sabes o que o Sr. Doutor me disse? … Que o metesse no cú.
– Atão, o que esperavas mulher? … Depois de teres ido lá chatear o home três vezes?

O sexo no casamento!

1 – CARTA PARA A MINHA QUERIDA ESPOSA:

Durante este ano que se passou, eu tentei fazer amor contigo 365 vezes. Fui bem sucedido 36 vezes, o que dá uma média de 1 vez em cada 10 dias. Segue-se uma lista das razões pelas quais não fui bem sucedido:

54 vezes – a cama estava feita de lavado,

17 vezes – era muito tarde,

49 vezes – sentias-te muito cansada,

20 vezes – estava muito calor,

15 vezes – quiseste dormir,

22 vezes – tinhas dores de cabeça,

17 vezes – receavas acordar o bébé,

16 vezes – estavas demasiado dorida,

12 vezes – era momento errado do mês,

19 vezes – precisavas de te levantar cedo,

9 vezes – não estavas com disposição,

7 vezes – estavas demasiado queimada pelo sol,

6 vezes – ficaste a ver a última sessão na TV,

5 vezes – não quiseste estragar o novo penteado,

3 vezes – disseste que os vizinhos iriam ouvir- nos,

9 vezes – disseste que a tua mãe iria ouvir-nos.

Das 36 vezes que fui bem sucedido, as coisas não correram bem porque:

6 vezes – tu simplesmente estavas ali…

8 vezes – lembraste-me que havia uma racha no candeeiro.

4 vezes – disseste para me apressar ou acabar mesmo à mão.

7 vezes – acordei-te para dizer que tinha terminado.

E uma vez, julguei que te tivesses magoado porque te mexeste.

2 – CARTA PARA O MEU QUERIDO MARIDO:

Penso que estás um pouco confuso, pelas "Se" não conseguiste mais do que as que aconteceram foi porque:

5 vezes – Chegaste a casa bêbado e tentaste comer o gato,

36 vezes – Não chegaste simplesmente a casa,

21 vezes – Não te "vieste",

33 vezes – "Vieste-te" cedo de mais,

19 vezes – Ficou murcha antes de me penetrares,

38 vezes – trabalhaste até tarde,

10 vezes – ficaste com cãibras nos dedos dos pés,

29 vezes – tinhas que te levantar cedo para ir jogar golf,

2 vezes – vinhas de uma briga onde alguém te tinha dado um pontapé nos testículos,

4 vezes – ficou entalado no fecho das calças,

3 vezes – tiveste uma hemorragia e o teu nariz começou a sangrar,

2 vezes – tinhas uma lasca no dedo,

20 vezes – esqueceste a ideia, depois de pensares nisso o dia  inteiro,

6 vezes – vieste-te no pijama enquanto lias um livro erótico,

96 vezes – estavas muito ocupado a ver futebol, Formula 1, etc. na  TV.

Das vezes que o fizemos juntos, o motivo pelo qual fiquei quieta foi  porque não acertaste e estavas a “coisar” os lençóis.  Eu não estava a falar de uma "racha no candeeiro". O que eu perguntei foi  se preferias a "pachacha ou o traseiro"?!!!.

Terapia sexual!

Uma mulher chegou a casa e disse ao marido:    
– Lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dores de cabeça! A minha amiga Elisa indicou-me um terapeuta que me hipnotizou! O médico disse-me para ir para frente do espelho, olhar-me bem e repetir para mim mesma: 
– Não tenho dor de cabeça! 
– Não tenho dor de cabeça! 
– Não tenho dor de cabeça! 
Fiz isso e a dor de cabeça parece que desapareceu! 
O maridinho respondeu. 
– Que maravilha! 
Então a esposa disse: 
– Nos últimos anos tu não andas muito interessado em sexo! Por que é que tu não vais a esse terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente? 
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava  todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi a correr para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse a ela: 
– Não te mexas que já volto! 
Foi ao wc e voltou logo depois, saltou para a cama e fez amor de uma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. 
A esposa falou: 
– Carlos foi maravilhoso! Tu nunca me tinhas dado tal prazer! 
O marido disse novamente à esposa: 
– Não saias daí que eu volto já! (foi ao wc e a segunda vez foi muito melhor que a primeira).
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. 
O marido disse outra vez: 
– Não saias daqui que eu volto já! (foi ao wc). 
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido estava a olhar para o espelho e a dizer: 
– Não é minha esposa! 
– Não é minha esposa! 
– Não é minha esposa!
O velório de Carlos será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.

A viuva!

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida . Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :
“Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:
1 – Não me bater … 2 – Não fugir de mim … 3 – Ser excelente na cama”..
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :
– Quem é você? O que quer?
– Olá! – disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
– Ah sim? E porque acha que é?
– Ora – ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
– Está certo! retorquiu ela
– E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
– Eu toquei à campainha, não toquei??

O transmontano!

A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços 
dos rapazes, pede conselho à mãe:
– Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Alentejano diz:
– Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
– Que nome vamos dar à criança?
O Alentejano olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira 
no bar e sai . Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Transmontano. Vai com ela para o jardim. Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: – Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas….e pimba….
– Que nome… ahhh… vamos dar.. ahhhh… à criança?
Ah…Ahhhhhh…Ahhhhhhhhhhhh… – Que nome vamos….. 
não….pares…….dar….. vai.vai…… vaiiiiiiiii…..à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
– E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha 
para o alto, dá um nó firme e diz:
– Se ele conseguir sair daqui, vai ser… ‘Macgyver’

Que surpresa!!

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao cu coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: – “Querido,” – disse ela – “vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.”. E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao cu à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao cu Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: – “Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa…” – “Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar…” A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele. – “Então, querido, o que achas?” Ao que o marido responde: – “BOB ?!? quem é o BOB?!?”