Categoria: E-Mails

Aprendam!!

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de dez anos, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 25 aninhos, usava mini saias e grandes decotes… Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa íntima. Um dia ligou-me e convidou-me para ir ver os convites do meu casamento. Chegando lá, ela disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer. Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse, “Vou lá para cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me…”. Fiquei atónito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direito á porta da frente. Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direcção ao meu carro. O meu futuro sogro, sogra e minha noiva estavam lá fora. Com lágrimas nos olhos, ele abraçou-me e disse: “Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um homem melhor para nossa filha. Bem-vindo à família!”.

Moral da história: “Guarda sempre os preservativos no porta-luvas”

Os 10 Mandamentos do Alentejo!!!

1 – Viva para descansar.
2 – Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 – Se vir alguém a descansar, ajude-o.
4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 – Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode magoar-se a trabalhar…
9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

É só escolher!!

-Preservativos Triunfo: O que faz, faz bem
-Preservativos Cofidis: Fácil, rápido, e sem porquês
-Preservativos SIC mulher: Para a toda a vida
-Preservativos Uso: Descomplicado
-Preservativos Optimus: Segue o que sentes
-Preservativos Vodafone: Vive o momento, NOW
-Preservativos Sporting: Só eu sei porque não fico em casa
-Preservativos Cidadefm: A tua medida
-Preservativos Officenter: O resto e conversa
-Preservativos Addidas: Impossible is nothing
-Preservativos Cilit bang: Bang, e tudo desaparece.
-Preservativos Credial: Pronto a usar
-Preservativos Herbal essences: SIM, SIM, SIIIMMMM!
-Preservativos Veet: Suavidade que perdura
-Preservativo Fiat: Movidos pela paixão
-Preservativos BMW: Puro prazer de dirigir
-Preservativos Milennium: A vida inspira-nos
-Preservativos McDonnald: I’m lovin it
-Preservativos Cerveja bohemia: O mesmo prazer desde 1853.
-Preservativos C&A: Abuse e use
-Preservativos Volkswagen: Você conhece, você confia.
-Preservativos Kandoo: Podes faze-lo sozinho
-Preservativos Continente: Sempre consigo
-Preservativos Carte d’or: Cada momento tem um sabor
-Preservativos Luxwoman: Torna a sua vida mais simples
-Preservativos Mercedes: Faz sentir a diferença
-Preservativos Barbot: Novas emoções
-Preservativos Mundial Casa: O melhor do mundo, ai em sua casa
-Preservativos Control: Adapta

Boas perguntas!

1. Como e’ q se escreve zero em algarismos Romanos?

2. Porque é k os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???

5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele?

6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto ?

7. Porque é que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra ?Pequeno??

8. Porque é que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se escreve separado?

9. Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?

10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua?

11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???

12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem?

13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???

14.Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do ADN, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

15. Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar a Relva’ foi lá colocada???

16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: Onde é que perdeste?

17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir ??

Perguntas desnecessarias

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
– Estás a dormir?
– Não! Estou a treinar para morrer!

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
– Está avariado?
– Não!… É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
– Vais sair com esta chuva???
– Não, vou sair com a próxima…

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
– Já acordaste?
– Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
– Onde estás?
– No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
– Tomaste banho?
– Não!… Está a chover no WC!!!!!

A linguagem dos F!

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz: – Faz favor: frango frito, favas, farinheira… – Acompanhado com quê? – Feijão. – Deseja beber alguma coisa? – Fanta fresca. – Um pãozinho antes da refeição? – Fatias fininhas. O empregado anota o pedido, já meio intrigado: “o tipo fala tudo com F’s!” Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe: – Vai querer sobremesa? – Fruta. – Tem alguma preferência? – Figos. Depois da sobremesa, o empregado: – Deseja um café? – Forte. Fervendo. Quando o cliente termina o café: – Então, como estava o cafezinho? – Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando. Aí o empregado pensa: “Vamos ver até aonde é que ele vai”. – Como é que o senhor se chama? – Fernando Fagundes Faria Filho. – De onde vem? – Faro. – Trabalha? – Fui ferreiro. – Deixou o emprego? – Fui forçado. – Por quê? – Faltou ferro. – E o que é que fazia? – Ferrolhos, ferraduras, facas… ferragens. – Tem um clube favorito? – Fui Famalicense. – E deixou de ser porquê? – Futebol feio farta. – Qual e o seu clube, agora? – Farense. – O senhor é casado? – Fui. – E sua esposa? – Faleceu. – De quê? – Foram furúnculos, frieiras… ficou fraquinha… finou-se. O empregado de mesa perde a calma: – Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F… não paga a conta. Pronto! – Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes. O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança: – Espere aí! Ainda falta uma! O homem responde, sem se virar: – Faltava.