Categoria: E-Mails

Era o que me faltava!!

Uma professora dava uma aula aos seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres. A Júlia levanta o dedo: – O meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD… – Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco? A Júlia reflete e diz: – Bem, não… – Estás a ver, é como eu disse, não podemos ter tudo. – Professora, disse o Artur. O meu pai tem tudo: ele tem TV, telescópio, DVD, barco… – Sim, responde a professora, mas será que ele tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde: – Bem, não… – Estão a ver que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora. O Joãozinho levanta o dedo e diz: – O meu pai agora é que tem tudo, pois no sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o seu namorado benfiquista, o meu pai disse: – P… que p ….!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!

Premonição!!!

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está a ter um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana tinha morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está a ter outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô tinha morrido. No dia seguinte o avô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está a ter outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o pai tinha morrido… O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz: – Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida ! E ela responde, toda chorosa: – Você acha que o seu foi pior… E o meu chefe, morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!

Amizade!!

A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA Joana ia a sair do cabeleireiro e encontrou a Marta na rua: – Olá, Joana!!! Cortaste o cabelo? – Cortei, que achas? – Estás muito gira, estás 10 anos mais nova. Essas madeixas ficam-te muito bem, está mesmo muito giro, vou fazer umas iguais! – Ó Marta, é impressão minha ou estás mais magra? – Sabes, fiz uma pequena dieta agora para o verão… (meia hora de conversa depois…) – Olha Joana, querida, tenho de ir, adoro-te! Beijinhos e dá cumprimentos ao teu namorado! – Marta, gostei de te ver, beijinhos… Marta sai pensando: .. Como esta gaja ficou ridícula com aquele corte de cabelo! Será que ela não se vê ao espelho? Joana sai pensando: .. Esta Carla está cada vez mais gorda! Deve estar a morrer de inveja do meu penteado. Ainda quer fazer um igual? Ela que pense em emagrecer primeiro!

A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA O Luís ia a sair do barbeiro e encontra-se com o Pedro: – Então Luis, seu paneleiro! Como é? Foste à tosquia? – Não seu caralho… Fui só cortar as patilhas! – Foda-se, que merda de corte é este? Pareces um rabeta. Acho que andas a levar com ele!… – É… Mas a tua namorada gosta! – Vá porta-te!…ah, manda um beijo p`ra boazona da tua irmã, ok? – Vai-te foder boi! Não tens pica para ela! Xau fica bem! Pedro sai pensando: .. Este gajo pah… Cinco estrelas! Luís sai pensando: … Este caralho não muda…. é um espectáculo!

Afinal, o que é o sexo??

– Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama. – Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo. – Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. – Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento. – Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição. – Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado. – Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos. – Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão. – Segundo os psicólogos, é fodido de explicar!!

A nacionalidade de Adão e Eva!!

O alemão disse: – Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados… – Devem ser alemães. Imediatamente, o francês reagiu: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras… Ela tão feminina… Ele tão masculino… – Sabem que em breve chegará a tentação… Devem ser franceses. Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta: – Que nada! Notem… A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. – Só podem ser Ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama: – Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. – Só podem ser Portugueses!!!

Loiras no seu melhor!!

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas.
O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que lhe aconteceu:
– Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a dizer que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
-Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
-Não quero – responde a loira – prefiro ficar a trabalhar, vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
– Não está melhor?
A loira explica:
– Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu!
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A loira entra na farmácia segurando um bebé e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebé, de graça.
– Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está para consertar.
Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a mamã e o bebé juntos, na balança de adulto.
Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
– Ah! Isso não vai dar certo – diz a loura.
– Por que não?
– Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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O psiquiatra pergunta para a loira:
– Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
– Sim…Costumo!
– E quando isso acontece?
– Quando atendo o telefone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
– Cale a boca, cretino .Você é o próximo!