Categoria: E-Mails

benfica

SLB que imaginação
P: Como é que se sabe, se um automóvel é antigo? R: Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer “Benfica Campeão” P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado pela BP? R: Porque a BP dá pontos. P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar batatas nas margens do relvado? R: Para terem algo no final da época. P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em comum? R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as torturarem. P: O que é que o Benfica tem em comum com os tomates? R: Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a entrar… P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa marca um golo? R: “Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra baliza…” P: Sabe quando é que o benfica vai ser campeão? R: Quando o Estado acabar com as listas de espera. P: Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica? R: Porque os médicos mandaram-no afastar do Futebol. P: Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal? R: Os dois são vermelhos, aparecem uma só vez no ano e só os inocentes acreditam nele… P: Qual será o nome da «Nova Claque Organizada» do SLB? R: Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e vai ter o nome «M.S.T.» (Movimento dos Sem Título). P: Afinal o SLB ainda está nas TRÊS FRENTES? R: Claro, são elas: 1 – FRENTE ao Colombo, 2 – FRENTE à Mediamarkt, 3 – FRENTE à Repsol. P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a Tampax? R: Porque o clube está a atravessar um mau período.

Tarzan!

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane dava-lhe aulas sobre sexualidade. Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança: – Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer? Pegar na tua roupa, colocar aqui na máquina de lavar e lavá-la. Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou a sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: – Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode avariar, assim como a tua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares a roupa… Ao ouvir isso Tarzan, decepcionado, ficou 1 mês sem colocar roupa para lavar. Já preocupada, Jane perguntou-lhe: – Tarzan, o que se passa? Já faz mais de 1 mês que não lavas a tua roupa na minha lavadora? E Tarzan respondeu: – Tarzan aprendeu a lavar à mão!

O passarinho!!

Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler. A menina perguntou-lhe: – O que é que tens aí debaixo do jornal? – É um passarinho – respondeu ele. A menina foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar.
Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu: – Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui. A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe: – O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nu? Depois de uma pausa, a menina respondeu: – Com o rapaz? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o malandro cuspiu-me. Então, eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e peguei fogo ao ninho!

Loiras!

– A loira trancou o carro com a chave dentro e ficou desesperada, tentando abrir a porta com um gancho de cabelo:
Bolas! Tenho que abrir logo este carro, pois está a começar a chover e deixei a capota do carro aberta!

– Como se afoga uma loira ? Coloca-se um espelho no fundo de uma piscina.

– Como se sabe que uma loira mexeu no computador ??? Se tiver corrector no monitor…

– Como se sabe que ela voltou a mexer??? Se estiver escrito por cima do corretor…

– Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? Ela abre a porta do carro..

– Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
Tem um sêlo nele.

Que surpresa!!

Existia um casal, cujo casamento se encontrava numa situação nada famosa. Grande parte dos seus desentendimentos era devido a questões sexuais. Quais eram estas questões? O marido gostava, quando tinha relações com a mulher, de a chamar Brigitte Bardot, coisa que ela detestava. A outra questão, era a de o marido lhe querer ir ao cu coisa que ela não deixava. E assim corria a vida deles, cada vez pior. A mulher, que por sinal até gostava do marido, decidiu-se a fazer algo para salvar o casamento. Assim, um dia de manhã, foi a um salão de tatuagens, e, explicando a história ao tatuador, pediu-lhe para ele lhe tatuar um B em cada bochecha do rabo, para o marido pensar na Brigitte Bardot. Feito isto foi para casa. Ao fim da tarde, quando o marido chegou do trabalho, a mulher falou com ele: – “Querido,” – disse ela – “vamos para o quarto que tenho uma surpresa para ti.”. E assim foram. Entraram no quarto, a mulher disse para ele se despir, apagou a luz, despiu-se e disse-lhe para ele lhe ir ao cu à vontade. O marido ficou radiante, e esteve doze horas naquela lufa lufa, a ir-lhe ao cu Quando finalmente não aguentava mais, a mulher virou-se para ele e disse: – “Sabes, querido, ainda tenho mais uma surpresa…” – “Mais uma surpresa ?!? Não sei se vou aguentar…” A mulher levantou-se da cama, acendeu a luz e virou o cu para ele. – “Então, querido, o que achas?” Ao que o marido responde: – “BOB ?!? quem é o BOB?!?”

Calinadas de futebol!

– Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário: “Jardel…. Um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros…”
– Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário: “Aqui um rancho folclórico a juntar-se às festividades do FCP…”
– Outro fantástico comentário de J.Pinto: “O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente….”
– Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador: ” Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções”.
– Gabriel Alves, numa descrição de “detalhada” de um estádio de futebol: “É um estádio bonito, moderno, arejado…”
– Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer “Pró ca_..!”. Diz o comentador: “Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente…”

A fome era tanta!!

Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto há vários dias, quando finalmente vêem uma casa lá no horizonte. Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam à campaínha. Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente: – Pelo que me parece vocês andam perdidos e esfomeados. Eu tenho muita comida lá dentro, mas ela só é vossa se vocês fizerem amor comigo! Um dos homens diz de imediato: – Não, nunca na vida! O outro pensa um pouco e diz: – Oh, é “pito”, que se lixe… Já no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da decisão tomada, mas, vendo uma espiga, começa a foder a velha com a espiga sem esta saber. A velha gritava: – Ai, …nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres. O pobre coitado comeu até se fartar até que se lembrou do seu pobre amigo que esperava pacientemente lá fora. Já lá fora diz-lhe: – Ó pá, desculpa lá. É que a fome era tanta que eu me esqueci completamente de ti. – Não faz mal. – Responde o amigo – Sabes, há pouco tempo atiraram pela janela uma espiga quentinha, barrada com manteiga, …ó pá, soube-me tão bem!

A primeira vez do índio…

Um índio foi ao bordel e disse : ‘Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!’ A dona do bordel perguntou: ‘Índio tem experiência? Já fez antes?’ Índio respondeu: – ‘Índio primeira vez.’ A dona do bordel ponderou: – ‘Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.’ Uma semana depois, o índio voltou ao bordel: – ‘Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.’ A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já estava uma moça à espera dele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta: – ‘Índio está maluco ? O que você está a fazer?’ Ele responde: – ‘Índio está a ver primeiro se tem abelha no buraco!’