Categoria: anedotas

E Deus fez a mulher!

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar…
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!!

A confissão!

Zé: Benção padre!!

Padre: Deus te abençoe meu filho.

Zé: Padre, o senhor lembra-se do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é Padre, o João pintor morreu.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a ultima, ele desceu com carro e bateu nos muro de minha casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente?

Zé: Não, ele bateu com carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com cabeça nos meu guarda roupa de madeira. Traumatismo craniano.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano?

Zé: Não, Padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou pela escada abaixo. Fracturas múltiplas.

Padre: Coitado, morreu de fracturas múltiplas?

Zé. Não Padre, depois de rolar pela escada abaixo ele bateu no frigorifico que caiu em cima dele. Ficou esmagado.

Padre: Que tragédia morreu esmagado?

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa estava a ferver e caiu em cima dele, ficou desfigurado.

Padre: Coitado morreu desfigurado?

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cão e foi directo na caixa da E.D.P. Ficou queimado.

Padre: Que pena morreu electrocutado?

Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiro nele.

Padre: Filho, tu mataste o João pintor??!!

Zé. Claro , o filho da puta estava a destruir-me a casa toda!!!!!

Frases do Sul traduzidas no Norte

Lisboa — Não tenho a certeza se vai ser possível!

Porto — Nem que tu te fodas!

Lisboa — A sério? É incrível, diria mesmo impressionante!

Porto — Puta que o pariu! Puta que o pariu!

Lisboa — Claro que isso não me preocupa!

Porto — ’tou-me a cagar, é a andar!

Lisboa — Eu não estava incluído nesse projecto!

Porto — Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?

Lisboa — Interessante, hein?

Porto — Foda-se!

Lisboa — Seria difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!

Porto — Não vai dar nem que me foda todo!

Lisboa — Precisamos de melhorar a comunicação.

Porto — Puta da merda! Não há nenhum caralho que me responda?!

Lisboa — Não está familiarizado com o problema!

Porto — Cala-te, caralho!

Lisboa — Desculpe.

Porto — Vai para a puta que te pariu, seu paneleiro!

Lisboa — Acho que não posso ajudar.

Porto — Fode-te pr’aí sozinho!

Lisboa — Finalmente reconheceram a tua competência!

Porto — Foste ao cú de quem?

Lisboa — É necessário um treino para o pessoal antes de ligar a máquina!

Porto — Vou dar nos cornos de quem mexer nesta merda!

Homens e mulheres!

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia debaixo dos braços.
MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de cornos!
MULHERES – A programação da TV é 90% voltada para nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores vos aguentam!
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual….
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!
MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês poderiam-se perder!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos
somos garanhões!
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar pelo menos, uma completa
de cada vez!
MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda
são voltadas para nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria
automobilística são voltadas para nós!
MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo com 1
bola e 22 homens…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da
embraiagem!
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero vos ver mijar em pé sem pinga no pé!
MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não vos
contam!

Terapia sexual!

Uma mulher chegou a casa e disse ao marido:    
– Lembras-te das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dores de cabeça! A minha amiga Elisa indicou-me um terapeuta que me hipnotizou! O médico disse-me para ir para frente do espelho, olhar-me bem e repetir para mim mesma: 
– Não tenho dor de cabeça! 
– Não tenho dor de cabeça! 
– Não tenho dor de cabeça! 
Fiz isso e a dor de cabeça parece que desapareceu! 
O maridinho respondeu. 
– Que maravilha! 
Então a esposa disse: 
– Nos últimos anos tu não andas muito interessado em sexo! Por que é que tu não vais a esse terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo novamente? 
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava  todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi a correr para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a mulher na cama e disse a ela: 
– Não te mexas que já volto! 
Foi ao wc e voltou logo depois, saltou para a cama e fez amor de uma maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes. 
A esposa falou: 
– Carlos foi maravilhoso! Tu nunca me tinhas dado tal prazer! 
O marido disse novamente à esposa: 
– Não saias daí que eu volto já! (foi ao wc e a segunda vez foi muito melhor que a primeira).
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. 
O marido disse outra vez: 
– Não saias daqui que eu volto já! (foi ao wc). 
Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido estava a olhar para o espelho e a dizer: 
– Não é minha esposa! 
– Não é minha esposa! 
– Não é minha esposa!
O velório de Carlos será amanhã na capela do cemitério do Santo Amaro, ás 16 horas.

A viuva!

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de ter um homem na sua vida . Então, publicou um anúncio no qual podia ler-se :
“Viúva rica procura homem para partilhar vida e fortuna. Os requisitos necessários são os seguintes:
1 – Não me bater … 2 – Não fugir de mim … 3 – Ser excelente na cama”..
Durante meses a fio o telefone tocou incessantemente, a campainha não parava um segundo e recebeu toneladas de cartas. Contudo, nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações exigidas. Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um preto, sem braços nem pernas, deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou :
– Quem é você? O que quer?
– Olá! – disse ele. Sou eu o homem dos seus sonhos.
– Ah sim? E porque acha que é?
– Ora – ripostou ele -, não posso bater-lhe, porque não tenho braços, e não posso fugir de si, porque não tenho pernas.
– Está certo! retorquiu ela
– E o que o faz pensar que é assim tão bom na cama?
Ele respondeu:
– Eu toquei à campainha, não toquei??

Até o diabo foge!

José Sócrates, Obama e o Papa viajavam num avião, quando aparece, numa das asas, o Diabo com uma enorme serra e começa a cortar a asa da aeronave.
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, ao que Sócrates se vira para Obama:
– Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o Diabo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou…conversou… e nada do Diabo parar…. 
Obama voltou e implorou ao Papa:
– Papa, só o senhor mesmo poderá salvar-nos…. Ele não quer conversa…
vai derrubar o avião mesmo!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde…. 
e nada…. Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
– Não sei o que fazer…. Estamos perdidos… Vamos rezar!!!
Foi quando Sócrates se levantou e disse:
– Deixa estar… Sou a última hipótese, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras e o Diabo parou de serrar a asa do avião. E desapareceu…
Obama e o Papa perguntaram: 
– O que você lhe disse?
– Companheiro! Se eu morrer, vou formar governo no Inferno!..

Perguntas inteligentes, respostas geniais – 2ª parte!

Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:

– Está com defeito ?

– Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

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Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

– Acordaste?

– Não. Sou sonâmbulo!

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O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:

– Onde estás ?

– No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

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E a melhor de todas:

-Cortaste o cabelo?

-Não, tirei para lavar!

Carne de corvo!

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido:
– Amor… Amo-or!
– Hummmm ???!!!
– Acorda !!
– Hummm?!
– Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
– O que é que aconteceu?!
– Estou com um desejo…
– Desejo???
– Sim… De comer carne de corvo…
– Corvo???
– Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
– Vai ao zoo…
– Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
– Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho… mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
– Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
– Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui… e tu nasceste cornudo… mas só agora é que se nota!!!

A égua!

Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana,onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p’ra perguntar:
– Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
– Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! – Respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
– Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
– Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz :
– Sô doutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p’ro outro lado do riacho, onde estão as gajas!!!!!

A tipologia do cagalhão!

Fantasma
Sentes sair, vês no papel mas não vês na sanita…
Clean
Sentes sair, vês na sanita mas não no papel…
Eterno
Limpas, limpas, limpas… Mas fica sempre algo no papel até que decides subir as calças mas colocar papel nas cuecas para evitar as marcas de pneus.
Cagalhão II, ‘o Regresso’
Sobes as calças, mas de repente apercebeste que tens que cagar um pouco mais…
Enfarte
Cagalhão que te faz puxar tanto que até te aparece uma veia na testa…
Super estrutura
Tão grande, tão grande que até tens medo de o partir ao puxar o autoclismo. Sentes-te surpreso mas orgulhoso!!!!
Adorava que saísse
Queres cagar, sentes que está próxima, mas só tens caimbras e peidos…
A ponta do cagalhoto é aquela que dói tanto tanto tanto que até pensas que está a sair de lado!!!
Splash
É o que sai com tanta velocidade que molhas o cu todo!!! 
Após uma festa
É um líquido amarelo escuro que suja a sanita toda e que pica o cu.
Rabbit
São pequenas bolinhas. Umas flutuam, outras não…
Surprise!
Pensas que vais dar um peido mas quando dás por ela….já é tarde
Time-out
Estás a cagar divinamente num WC público, mas tens que parar porque não queres que a pessoa do lado te ouça.
O Barulhento
Tão barulhento que toda gente no WC se parte a rir
A Mexicana
Cheira tão mal que até pica o nariz…
Elástico
O que se recusa a cair mesmo sabendo que realmente já saiu..
Esperas que abanando o rabo ele cairá…

Perguntas inteligentes…respostas geniais!

Fui à loja comprar veneno para ratos.

-Tem veneno para ratos?

-Sim! Vai levar?

-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

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Fui ao banco para trocar um cheque… O funcionário perguntou:

-Vai levar em dinheiro???

-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

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Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.

-O empregado pergunta:

-Mesa para dois?

-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:

-Vai pagar com cheque?

-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

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Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um

senhor pergunta:

-Vai subir?

-Não, vou prós lados!!!!

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Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:

-Ora, ora! Mas tu fumas?

-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

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Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo

pergunta:

-Pescaste esses peixes todos?

-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

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Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:

-Quer um bilhete?

-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar…

A freira e o soldado!

Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na  estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, pediu:
– Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento,  eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e  perguntam à freira:
-Irmã, a senhora viu um soldado por aqui a correr?
A freira respondeu:
– Ele foi por ali!
Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse:
– Não lhe posso agradecer o suficiente irmã, mas é que eu não quero ir para o  Iraque.
A irmã responde:
– Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
– Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
– Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates. É que eu também não quero ir para o Iraque !!!