Lisboa — Não tenho a certeza se vai ser possível!

Porto — Nem que tu te fodas!

Lisboa — A sério? É incrível, diria mesmo impressionante!

Porto — Puta que o pariu! Puta que o pariu!

Lisboa — Claro que isso não me preocupa!

Porto — ‘tou-me a cagar, é a andar!

Lisboa — Eu não estava incluído nesse projecto!

Porto — Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?

Lisboa — Interessante, hein?

Porto — Foda-se!

Lisboa — Seria difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!

Porto — Não vai dar nem que me foda todo!

Lisboa — Precisamos de melhorar a comunicação.

Porto — Puta da merda! Não há nenhum caralho que me responda?!

Lisboa — Não está familiarizado com o problema!

Porto — Cala-te, caralho!

Lisboa — Desculpe.

Porto — Vai para a puta que te pariu, seu paneleiro!

Lisboa — Acho que não posso ajudar.

Porto — Fode-te pr’aí sozinho!

Lisboa — Finalmente reconheceram a tua competência!

Porto — Foste ao cú de quem?

Lisboa — É necessário um treino para o pessoal antes de ligar a máquina!

Porto — Vou dar nos cornos de quem mexer nesta merda!

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia debaixo dos braços.
MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas….
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de cornos!
MULHERES – A programação da TV é 90% voltada para nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores vos aguentam!
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual….
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!
MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês poderiam-se perder!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos
somos garanhões!
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar pelo menos, uma completa
de cada vez!
MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda
são voltadas para nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria
automobilística são voltadas para nós!
MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo com 1
bola e 22 homens…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da
embraiagem!
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero vos ver mijar em pé sem pinga no pé!
MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não vos
contam!

Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Está com defeito ?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

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Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

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O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:

- Onde estás ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

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E a melhor de todas:

-Cortaste o cabelo?

-Não, tirei para lavar!

A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor… Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo…
- Desejo???
- Sim… De comer carne de corvo…
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo…
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho… mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui… e tu nasceste cornudo… mas só agora é que se nota!!!

Fui à loja comprar veneno para ratos.

-Tem veneno para ratos?

-Sim! Vai levar?

-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

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Fui ao banco para trocar um cheque… O funcionário perguntou:

-Vai levar em dinheiro???

-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!

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Estou abraçado a minha acompanhante e entramos num bar romântico.

-O empregado pergunta:

-Mesa para dois?

-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois, pego no talão de cheques e numa caneta. Então o empregado pergunta:

-Vai pagar com cheque?

-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

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Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um

senhor pergunta:

-Vai subir?

-Não, vou prós lados!!!!

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Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:

-Ora, ora! Mas tu fumas?

-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.

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Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo

pergunta:

-Pescaste esses peixes todos?

-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

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Estou no guichet do cinema. Uma senhora pergunta-me:

-Quer um bilhete?

-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar…