Recebidos.net

>>CONFISSÃO

Vai um monge confessar-se e diz para o padre:

- Padre, fiz amor com uma negra num quarto escuro… É pecado?

- Não, meu filho. É pontaria!

>>NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

- Sexo?
- 3 vezes por semana.

- Não… eu quero dizer masculino ou feminino?

- Não importa.

>>ALFÂNDEGA

Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.

Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro que era fiscal da
alfândega. Este, gritou-lhe de longe:

- E aí, Joaquim? Tudo jóia?

- Tudo não! Metade é cocaína.

>>A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela
jovem que pedia boleia.

Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer
coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.

Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:

- Diz-me lá: que idade é que tens?

- Treze.

- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!

- Olha…, outro supersticioso!

>>COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o
fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

>>AO TELEFONE

- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!

- Enganou-se no número… aqui é duma carpintaria!

- Eu sei, mas é que a janela não abre!!

>>NO AUTOCARRO

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de
plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com esse mesmo saco.

Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente,
grita a dita senhora:

- Cuidado com os tomates!

Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:

- São tomates, o que aqui leva, minha senhora?

- Não, são pregos!!!

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um
decreto:
“Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia
da sua morte”. O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando o 1º
candidato chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me
traindo… então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.

Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher
estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do
guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de
procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele
se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um
toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei
o que
tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima
dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível - disse São Pedro - pode entrar! Cinco
minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro
perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me
segurar no
corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase
conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e
um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então
caí.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo
dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em
cima de mim. São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato.
E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava pelado dentro de uma
geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu…

Aqui está o esperado há muito tempo…as 5 verdadeiras respostas:

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres ?
R: É Braille para “lambe-me”.

Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que …” lá em baixo.”

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se -lhe um Goodyear .

Q4. Porque o nome dos furacões são sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados..e quando partem..levam carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o
marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela
tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado,
até que o miúdo

diz:

* Tá escuro aqui…

* Tá…

* Eu tenho uma bola de ténis para vender…

* Que giro!

* Queres comprar?

* Não!

* Pronto… Se preferes que eu diga ao meu pai…

* Quanto é que queres pela bola?

* 25 euros..

* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui…

* É, está.

* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 250 euros.

* Que bom.

* Queres comprar?

* 250 euros ??? É muito cara!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo..

* Nao, não… Eu compro.

* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em
casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá
ficam em

silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui…

* É, está.

* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.

* Que bom para ti.

* Queres comprar?

* 500 euros??? Tás doido?!!

* Se preferes que eu diga ao meu pai… É contigo..

* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.

* Não posso. Vendi tudo.

* Vendeste? Por quanto?

* 775 euros.

* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre
para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a
portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. E o miudo diz:

* Tá escuro aqui?

Ao que o padre responde, - outra vez!!!!