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Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Está com defeito ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei para lavar!
A professora pergunta aos seus alunos : - Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ? - Nenhum – responde o Joãozinho. A professora fica surpresa com a resposta : - Nenhum ? - Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo ! - Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar ! - E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? – Pediu Joãozinho. - Pode, Joãozinho. - Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ? A professora fica vermelha, mas responde, timidamente : - A que está chupando ? - Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar …
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela lê a seguinte frase : ‘Quanto mais esfregar, mais ele cresce !’
Pensamento 1: Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!
Pensamento 2: As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha…’ Autor desconhecido (mas não parvo)
Pensamento 3: Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem… podemos pisá-los durante 30 anos!!!
Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue… deu JB Positivo!
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!
Dois velhinhos na conversa: - Você prefere sexo ou o Natal? - Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.
Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico: - Tenho um granda canhão!! O médico responde: - Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte .. - Diga a sua rima, Joãozinho ? - Lá vem o canguru com uma flor no cu. Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula … - Joãozinho, diga novamente a sua rima - Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.
A professora pergunta ao Joãozinho : - Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ‘ Isso não podia ter acontecido’ ? - Preservativo imperfeito, professora !
- Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário: “Jardel…. Um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros…” - Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário: “Aqui um rancho folclórico a juntar-se às festividades do FCP…” - Outro fantástico comentário de J.Pinto: “O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente….” - Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador: ” Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções”. - Gabriel Alves, numa descrição de “detalhada” de um estádio de futebol: “É um estádio bonito, moderno, arejado…” - Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer “Pró ca_..!”. Diz o comentador: “Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente…”
Aquele incêndio não foi dos piores.
No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma
loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.
Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:
‘Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama’
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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia:
‘Curva Perigosa à Esquerda.’ Ela não teve dúvidas: virou à
direita!
Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a
ali mesmo,no supermercado? Porque na caixa está escrito: ‘Abra aqui’.
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Uma loira entra a correr em casa e grita:
- Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? – pergunta o pai.
- Não! – responde ela – Mas eu anotei a matrícula…..!!
Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de
telefones? Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria,
Telefone do
Manuel, etc…