Quando a gente leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Está com defeito ?

- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

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Quando te acabas de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordaste?

- Não. Sou sonâmbulo!

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O teu amigo liga para a tua casa e pergunta:

- Onde estás ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

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E a melhor de todas:

-Cortaste o cabelo?

-Não, tirei para lavar!

A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos
sobram ?
- Nenhum – responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua  maneira
de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? – Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua
maneira de pensar …

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pénis desenhado no quadro. Sem
perder a compostura, apaga rapidamente o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e
não faz nenhum comentário.
No terceiro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro ; por baixo ela
lê a seguinte frase :
‘Quanto mais esfregar, mais ele cresce !’

Pensamento 1:
Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!

Pensamento 2:
As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha…’
Autor desconhecido (mas não parvo)

Pensamento 3:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem… podemos pisá-los durante 30 anos!!!

Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue… deu JB Positivo!

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.

Um gajo, depois da mulher dar à luz 5 gémeos, diz ao médico:
- Tenho um granda canhão!!
O médico responde:
- Tem que o limpar porque nasceram todos pretos!!!

Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ..
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no cu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima. No fim da aula …
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no cu a professora não deixa.

A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ‘ Isso não podia ter acontecido’ ?
- Preservativo imperfeito, professora !

- Durante o aparatado encontro entre SL.Benfica(0) e FC.Porto(5), ouve-se a certo momento, Gabriel Alves, a tecer o seguinte comentário: “Jardel…. Um jogador com um tempo de salto de 70 centímetros…”
- Em directo na RTP, após o jogo, que consagrava o FC Porto, como campeão nacional, e no momento em que passava uma fanfarra de Bombeiros, ouve-se o seguinte comentário: “Aqui um rancho folclórico a juntar-se às festividades do FCP…”
- Outro fantástico comentário de J.Pinto: “O meu clube estava à beira do precipício, mas tomou a decisão correcta: Deu um passo em frente….”
- Num jogo do Benfica, Artur Jorge aprontava-se para fazer uma substituição na equipa, sendo a hipótese mais provável, a entrada de Helder no jogo. Diz o comentador: ” Dos jogadores que estão a aquecer, Helder foi o que já tirou os calções”.
- Gabriel Alves, numa descrição de “detalhada” de um estádio de futebol: “É um estádio bonito, moderno, arejado…”
- Ouve-se Costinha, com a bola na mão, dizer “Pró ca_..!”. Diz o comentador: “Muito bem, Costinha a incentivar os companheiros, e a mandá-los para a frente…”

Aquele incêndio não foi dos piores.

No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma

loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.

Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:

‘Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama’

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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: 

‘Curva Perigosa à Esquerda.’ Ela não teve dúvidas: virou à

direita!

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 Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a

ali mesmo,no supermercado? Porque na caixa está escrito: ‘Abra aqui’.

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 Uma loira entra a correr em casa e grita:

  - Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!

  - E és capaz de reconhecê-los? – pergunta o pai.

  - Não! – responde ela – Mas eu anotei a matrícula…..!!

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Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de

telefones? Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria,

Telefone do

Manuel, etc…