Recebidos.net

1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém a descansar, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode magoar-se a trabalhar…
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!

Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!… É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.

Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima…

Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!

Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!… Está a chover no WC!!!!!

Num comboio , viajavam no mesmo compartimento, um Portista,um Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.
Ao saírem do túnel, o portista tinha um vermelhão na cara.
 -A Loira espectacular pensou: Este filho da #$&$ do portista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão’.
 -A Gorda enorme pensou: O filho da puta do portista apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão’.
-O portista pensou: Este sacana do benfiquista apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão’.
-E o benfiquista pensou: Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão ao cabrão do portista…

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo
automóvel em 1998,consideradas as mais”caricatas&quanto baste”
 
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
  (das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
 
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um  peão.>
 (o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
 
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
 de esquina sem fazer sinal.
 (autêntico caso de Ficheiros Secretos)
 
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido
   se o outro condutor viesse com atenção.
 (desde que a culpa não seja de ninguém…)
 
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
   no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
 (a culpa aqui também não é de ninguém, mas se o tivessem ensinado a
   conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
 
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
 (malditos peões . Só servem para des es tabilizar…só para chamarem a
  atenção… malditos arruaceiros!)
 
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
 (ora lá está! Mais uma vez a tentarem deses tabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido…hospital com ele!)
   
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho
   do meu carro.
  (It’s raining men…ALELUIA!!!)
 
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
   da   estrada, por isso atropelei-o.
 (ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
 
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais
   tarde  fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas, ele foi achado ou perdido?!?)
 
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava
   fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
 
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
 (ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores…. todo o cuidado é pouco quando eles
    estão parados…sobretudo se vierem em direcção contrária!)
 
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí
   pela   ribanceira abaixo.
 (nova campanha da DGV:”Se conduzir, não leve a sogra” )
 
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da
   estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
  (mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho   na pontaria!)
 
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
 ( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos
   deve, com certeza, estar muito cansado!)
 
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
 (Mais um caso para Mulder e Scully…. ou então para os Alcoólicos Anónimos…)
 
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater
   de  traseira no outro carro.
   (eu bem digo que os parados são os piores…. eles andam aí!!!)
 
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
 (aqui não restam dúvidas….é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
 
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
   cabeça da minha mulher.
    (e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
   senão…)
 
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o
   chapéu  percebi que tinha fracturado o crânio.
   (estava agora a lembrar-me…pertenceria o tal tipo dos ziguezagues
   aos  Alcoólicos Anónimos também???)

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um
decreto:
“Para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia
da sua morte”. O decreto entrou em vigor imediatamente. Então, quando o 1º
candidato chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me
traindo… então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.

Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher
estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do
guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de
procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele
se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um
toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei
o que
tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima
dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível - disse São Pedro - pode entrar! Cinco
minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro
perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me
segurar no
corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase
conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e
um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então
caí.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo
dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em
cima de mim. São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato.
E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava pelado dentro de uma
geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu…