Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso, resolveu complicar…
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressequidas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite e as estrias.
Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com lipoglicerídios.
Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar demais.
Deus deu à mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…
Só pode haver uma explicação para tudo isso:
O diabo é G A Y !!!!!

Zé: Benção padre!!

Padre: Deus te abençoe meu filho.

Zé: Padre, o senhor lembra-se do João pintor?

Padre: É claro meu filho.

Zé: Pois é Padre, o João pintor morreu.

Padre: Que pena, morreu de quê?

Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a ultima, ele desceu com carro e bateu nos muro de minha casa.

Padre: Coitado, morreu de acidente?

Zé: Não, ele bateu com carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu com cabeça nos meu guarda roupa de madeira. Traumatismo craniano.

Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano?

Zé: Não, Padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou pela escada abaixo. Fracturas múltiplas.

Padre: Coitado, morreu de fracturas múltiplas?

Zé. Não Padre, depois de rolar pela escada abaixo ele bateu no frigorifico que caiu em cima dele. Ficou esmagado.

Padre: Que tragédia morreu esmagado?

Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa estava a ferver e caiu em cima dele, ficou desfigurado.

Padre: Coitado morreu desfigurado?

Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cão e foi directo na caixa da E.D.P. Ficou queimado.

Padre: Que pena morreu electrocutado?

Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiro nele.

Padre: Filho, tu mataste o João pintor??!!

Zé. Claro , o filho da puta estava a destruir-me a casa toda!!!!!

Lisboa — Não tenho a certeza se vai ser possível!

Porto — Nem que tu te fodas!

Lisboa — A sério? É incrível, diria mesmo impressionante!

Porto — Puta que o pariu! Puta que o pariu!

Lisboa — Claro que isso não me preocupa!

Porto — ‘tou-me a cagar, é a andar!

Lisboa — Eu não estava incluído nesse projecto!

Porto — Mas que caralho é que eu tenho a ver com essa merda?

Lisboa — Interessante, hein?

Porto — Foda-se!

Lisboa — Seria difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!

Porto — Não vai dar nem que me foda todo!

Lisboa — Precisamos de melhorar a comunicação.

Porto — Puta da merda! Não há nenhum caralho que me responda?!

Lisboa — Não está familiarizado com o problema!

Porto — Cala-te, caralho!

Lisboa — Desculpe.

Porto — Vai para a puta que te pariu, seu paneleiro!

Lisboa — Acho que não posso ajudar.

Porto — Fode-te pr’aí sozinho!

Lisboa — Finalmente reconheceram a tua competência!

Porto — Foste ao cú de quem?

Lisboa — É necessário um treino para o pessoal antes de ligar a máquina!

Porto — Vou dar nos cornos de quem mexer nesta merda!