Recebidos.net

>> Исповедь

Vai монах, и выступаем за рассказывает священнику:

- Отец, я люблю черный в темной комнате ... Это грех?

- Нет, сын мой. Он выстрелил!

>> В департаменте иммиграции

- Секс?
- 3 раза в неделю.

- Нет ... я имею в виду мужчина или женщина?

- Это не имеет значения.

>> ART

Жоаким достигает весь аэропорт загружен мешками.

Когда она собирается приступить, увидел своего друга, который был в Бразилии налог
Таможня. Это, кричали на него времени:

- Эй, Жоаким? Все ювелирные изделия?

- Все, не! Половина является кокаином.

>> YOUNG

Водитель грузовика остановками свою машину на обочине дороги и дает хороший езды
Молодой человек, которые просили ехать.

После говорим разрядные, так решили прекратить есть какие-либо
вещь и, в конечном итоге перейти на комнату в мотеле.

Несмотря на падение был молод, мужчина спрашивает его:

- Скажите, существует: Сколько тебе лет?

- Тринадцать.

- К Богу! Сразу же одеться и выйти отсюда!

- ... Посмотрите, другие суеверный!

>> Как и бык

Женщина, все горячее, идти к врачу:

- Sr.Doutor: Я хотел сделать что-то для моего мужа ... Кое-что
будут, как бык!

- Ну, удалите его. Начнем за рога!

>> ТЕЛЕФОН

- Алло? Моя свекровь хочет стрелять в окно!

- Понял неправильно на этот вопрос ... Вот плотник!

- Я знаю, но о том, что окно не открывается!

>> НА АВТОБУС

В старом автобусе, делая себе традиционный трек-мешок
пластик, сидит на оккупационные сиденье рядом с вами с этой сумке.

Близка к джентльмена занять это место и время,
кричал дама сказала:

- Остерегайтесь помидоры!

И еще много красноватый хвост напряжены, убедительная просьба к человеку:

- А помидоры, которая ведет сюда, мэм?

- Есть гвоздей!

Небо становится очень переполнены, а затем поселился Сан Педро
Указ:
"Чтобы попасть в небо, человек должен прошли через страшное день в день
его смерть ". Постановление вступило в силу немедленно. Поэтому, когда 1-й
Кандидат прибыли, Санкт Петр спросил:
- Каким был ваш день, как вы умерли?
- Это было давно, что я был подозрительным, что моя жена была мне
обман ... и поэтому я решила пойти домой раньше, и получить ее в акт.

Когда я прибыл на мою квартиру, расположенную на 25 этаже, моя жена
был обмотанный в полотенце, очень нервничает, и действуя в подозрительным образом.

Я начал искать в каждом углу дома под кроватью, на территории
гардеробы и т.д.. но не нашли никого. Я был уделяют
Посмотрите, когда я посмотрел на балкон и увидел, ублюдок висела на поручне.
Расстроен, я получила метлу и начал избивать его руками до тех пор, пока он
был освобожден и упал-25-м этаже. Но моя беда, он упал на
листов, что подушки падений и не умер. Я был так разгневан, что я принял
что
было самым тяжелым в доме, который был холодильник, и играет деятельность
его. Но я emocionei поэтому я был сердечный приступ и умер.
- После его день был ужасным - Святой Петр сказал, - может получить! Пять
минут позже пришел 2-м кандидатом на вступление в небе. И Санкт-Петер
сказал:
- Каким был ваш день, как вы умерли?
- Ну, я делал мои ежедневные упражнения на балконе моем
квартира на 26 этаже, когда поскользнулся и упал. К счастью, мне удалось
держаться
перила из ниже моей квартиры (25 этаж). Я был почти
Мне удалось встать, когда женщина пришла обмотанный в полотенце и
ума начали избивать на мои руки с метловище, затем
Я упал.
Но, как лист смягчить мое падение, а не мертвыми. И там я был все
болезненно пытается встать, когда же сумасшедший играл в холодильнике
за мной. Святой Петр начал смеяться и сказал:
- Я все понимаю. Вы можете вступить!
Еще через пять минут, пришел 3-м кандидатом.
И, как обычно, Святой Петр спросил его:
- Каким был ваш день, как вы умерли?
И путь глупо мальчик ответил:
- Послушайте, вы не поверите, но это ... Я был наг внутри
холодильник, и до сих пор не понимаю, что случилось ...

Здесь ожидается долго ... 5 реальных ответов:

Q1. Какие небольшие выступы вокруг соска женщин?
: It's Брайля для "licks меня".

Q2. Что такое австралийский поцелуй?
A: Это то же самое, что французский поцелуй только в том, что ... "туда".

Q3. Что же можно сделать с 365 использовали презервативы?
: Оттепель, это шина, и он называется Goodyear.

Q4. Потому что имена ураганов всегда у женщин?
A: Потому что когда они влажные и сумасшедший .. .. и при выезде привести машину и домой вместе.

Q5. Поскольку женщины трущихся их глазах проснуться?
A: Потому что они не имеют мячи для нуля

Домохозяйка получает любовника каждый день у себя дома, в то время как
Муж работает.

За это время положить ей ее сын, 9 лет, заперли в раздевалке зала.

Один день ее муж приходит домой и любовник все еще там. Затем оратором
Блокировка любовника в шкафу, где ребенок. Там какое-то время,
до тех пор, пока ребенок

говорит:

* Все темные здесь ...

* Вы ...

* У меня есть теннисный мяч на продажу ...

* Какой милый!

* Хотите приобрести?

* Нет!

* Готовы ... Если вы предпочитаете, чтобы я сказал моему отцу ...

* Сколько ты хочешь мяч?

* EUR 25 ..

* Здесь.

Неделю спустя, муж делает приходить пораньше. Любовника в
дом. Ребенок находится в шкафу. Любитель едет в чулане. Затем они
пребывание в тишине, пока парень говорит:

* Все темные здесь ...

* Это, есть.

* Я здесь теннисную ракетку продать за 250 евро.

* Хорошо.

* Хотите купить?

* 250 евро? Это очень дорого!

* Если вы предпочитаете, чтобы я сказал моему отцу ... Это вы ..

* Нет, нет ... я покупаю.

* Вот он.

Еще одной недели спустя, муж делает приходить пораньше. Любовника в
дом. Ребенок находится в шкафу. Любитель едет в чулане. Затем они
в

молчание до тех пор, пока парень говорит:

* Все темные здесь ...

* В нем есть, есть.

* Я получил ряд обуви от Nike продать за 500 евро.

* Хорошо для вас.

* Хотите купить?

* 500 евро? Ты с ума сошел?!

* Если вы предпочитаете, чтобы я сказал моему отцу ... Это вы ..

* Нет Нет, я покупать, я покупаю.

В выходные, призвал отца своего сына:

* Возьмите мяч и ракетку и давайте играть.

* Я не могу. Продаются все.

* Продажи? Как?

* 775 евро.

* Вы можете дурак вашим друзьям нравится. Позвольте мне считать вас теперь священник
признаться вам.

Далее в церковь, парень вступить крошечная дверь, колени вниз и закрыть
крошечная дверь. Он открывает окно и увидеть священника. А парень говорит:

* Все темно здесь?

Когда священник ответил: - опять!!