Recebidos.net

>> Mărturisirea

Du-te cu un călugăr şi pledează pentru preotul spune:

- Tata, am facut dragoste cu un negru într-o cameră de întuneric ... Este un păcat?

- Nu, fiul meu. Este împuşcat!

>> În cadrul Departamentului de imigrare

- Sex?
- De 3 ori pe săptămână.

- Nu vreau sa spun ... barbat sau femeie?

- Nu contează.

>> ART

Joaquim ajunge la aeroport întreg încărcat cu saci.

Când a fost o să înscrierea, a vazut prietenul lui, care a fost Brazilia a taxei pe
Vamal. Aceasta, pentru a-l strigat de departe:

- Hei, Joaquim? Toate bijuteriile?

- Toate non! Este de jumătate de cocaină.

>> O TANARA

Un camion de driver opreşte maşina lui de trafic şi oferă o călătorie plăcută
Tinerii au cerut ca plimbare.

După ce vorbim un pic, atât a decis să nu mai mănânci orice
lucru şi, în final duc la camera de un motel.

În timp ce scăderea a fost de tineri, cere-l pe om:

- Spune-mi de-acolo: Cati ani ai?

- Treisprezece.

- De Dumnezeu! Imediat te îmbraci şi să plecăm de aici!

- Uite ..., alte superstiţios!

>> Ca un taur

O femeie, toate fierbinte, mergi la medic:

- Sr.Doutor: Am vrut să fac ceva pentru sotul meu ... Ceva care
ar fi ca un taur!

- Ei bine, elimina. Să începem de coarne!

>> Telefonul

- Alo? Mama mea-în-lege vrea sa impusc pe fereastră!

- Am luat-o greşit cu privire la problema ... aici este un dulgher!

- Ştiu, dar care nu este deschis fereastra!

>> ÎN BUS

O bătrână în autobuz, provocând o să fie însoţită de sac tradiţionale de
de plastic, stă la loc ocupă de langa tine cu care geanta.

Este aproape de un domn de a lua acest loc şi timp,
strigat doamna a spus:

- Atenţie la tomate!

Şi încă de mult de colorat coada întinsă, cu bunătate de om cere:

- Sunteţi roşii, care conduce aici, doamna?

- Nu sunt unghiile!

Cerul a fost foarte aglomerat Noţiuni de bază, apoi se stabileste o San Pedro
Decret:
"Pentru a ajunge în cer, persoana trebuie să fi ajuns printr-o teribilă zi de zi
de moartea sa. " Acest decret a intrat în vigoare imediat. Deci, când 1
candidate, a sosit, Sf. Petru a întrebat:
- Cum a fost ziua de azi, cum ai murit?
- A fost o lungă perioadă de timp că am fost suspect că soţia mea a fost de mine
inselat ... asa ca am decis sa plec mai devreme acasă şi-o în flagrant.

Când am ajuns la apartamentul meu, situat la etajul 25, soţia mea
coiled a fost într-un prosop, foarte nervos, şi care acţionează într-un mod suspect.

Am început să te uiţi în fiecare colţ al casei sub pat, în interiorul
garderoba, etc. dar nu a găsit pe nimeni. Am fost de a oferi
uite, când m-am uitat în balcon şi a văzut pe nenorocit spânzurat în balustradă.
Supărat, am o mătură şi a început să-l bate în parte, până la el
a fost eliberat şi a scăzut de la etajul 25. Dar pentru mine nenorocire, a căzut pe o
foaie că pernele de toamna si nu a murit. Am fost aşa de supărat că am luat
ce
grele au avut în casă, care a fost scos de la frigider, şi a jucat până
a lui. Dar am emocionei asa ca am avut un atac de cord şi a murit.
- Dupa ce a zi a fost groaznic - St Peter spus - poate te! Cinci
minute mai târziu au venit la 2a candidat pentru intrarea în rai. Şi Sf. Petru
a spus:
- Cum a fost ziua de azi, cum ai murit?
- Ei bine, am fost a face zilnic exerciţii meu de pe balcon de-mi
apartament la etajul 26, atunci când alunecat şi a căzut. Din fericire, am reuşit să
menţine
balustrade din apartamentul meu de mai jos (etajul 25). Am fost aproape
Am reuşit să te ridici, atunci când o femeie a venit coiled într-un prosop şi
un nebun a început bătaia pe mâinile mele, cu o coadă de mătură, apoi
Am căzut.
Dar, ca o foaie de pernă meu de toamna, nu mort. Si acolo am fost toate
dureroasă încearcă să te ridici, atunci când acelaşi nebun a jucat într-un frigider
peste mine. Sf. Petru a început să râdă şi a spus:
- Am înţeles totul. Puteţi să introduceţi!
După un alt cinci minute, a venit a 3-a candidat.
Şi ca de obicei, Sf. Petru la întrebat:
- Cum a fost ziua de azi, cum ai murit?
Şi modul de prost băiatul a răspuns:
- Uite, nu va vine sa cred ... dar am fost gol în interiorul unui
frigider, şi aşa mai departe, nu înţeleg ce s-a întâmplat ...

Aici este de aşteptat timp de 5 ... real răspunsuri:

T1. Care sunt mici, în jur de protrusions sfarcul de femei?
R: Este în Braille pentru "linge-ma".

Tr.2. Ce este un australian sărut?
R: Este la fel ca un sărut franţuzesc doar că ... "acolo jos."

T3. Ce se poate face cu 365 folosit prezervative?
A: încălzire a vremii, este un cauciuc şi este numit Goodyear.

T4. Pentru ca numele de hurricanes sunt întotdeauna la femei?
A: Pentru că atunci când sunt ude şi nebun .. .. şi atunci când conduce maşina şi pleacă acasă împreună.

Q5. Pentru că femeile mangai ochii lor de a trezi?
A: Pentru ca nu au coaie la zero

O casnică primeşte un amant în fiecare zi acasă, în timp ce
soţul lucrează.

În acest timp ea a pus-o fiul, 9 ani blocată în vestiar.

Într-o zi sotul vine acasă şi iubitor este tot acolo. Apoi a
de blocare a iubit în dulap în cazul în care copilul. A stat acolo un timp,
până la copil

spune:

* Toate întuneric aici ...

* Tu ...

* Am o minge de tenis de a vinde ...

* Cât de drăguţ!

* Vrei sa cumperi?

* Nu!

* Gata ... Dacă preferaţi să spun că la tatal meu ...

* Cum vrei mingea?

* 25 EUR ..

* Aici.

O săptămână mai târziu, de sotul face să ajungă mai devreme. De amator este în
casă. Copilul este în dulap. De amator se duce la dulap. Ei apoi
Rămâi în tăcere, până când copilul spune:

* Toate întuneric aici ...

* Este, este.

* Am aici o rachetă de tenis de a vinde pentru 250 de euro.

* Bună.

* Vrei sa cumperi?

* 250 de euro? Este foarte scump!

* Că Dacă preferaţi am spus tatălui meu ... Este tine ..

* Nu, nu ... să cumpăr.

* Aici este.

O altă săptămână mai târziu, de sotul face pentru a ajunge mai devreme. De amator este în
casă. Copilul este în dulap. De amator se duce la dulap. Ei apoi
sunt în

tăcere, până când copilul spune:

* Toate întuneric aici ...

* Este, este.

* Am niste pantofi de la Nike pentru a vinde pentru 500 de euro.

* Bine pentru tine.

* Vrei sa cumperi?

* 500 de euro? Eşti nebun?!

* Dacă preferaţi să spun la tatal meu ... Este tine ..

* Nu, nu, îmi cumpăr, să cumpăr.

În week-end, tatal a sunat fiul său:

* Ia mingea şi duce o viaţă de petreceri şi să joace.

* Eu nu pot. Vandut tot.

* Vanzari? Cum?

* 775 de euro.

* Puteţi prost dvs. de prieteni de genul asta. Lasă-mă să mă iau de tine acum la preot
să confirme în tine.

Vin la biserica, copilul intra pe uşă mică, sta în genunchi în jos şi de a închide
mică uşă. Se deschide o fereastra si vedea preot. Şi copilul spune:

* Toate întuneric aici?

Când preotul a răspuns, - din nou!!