Recebidos.net

>> Spowiedź

Wai mnichem i przemawiają za kapłan mówi:

- Ojcze, ja w miłości z czarną w ciemnym pokoju ... To jest grzech?

- Nie, mój synu. To jest strzał!

>> W departamencie imigracji

- Seks?
- 3 razy w tygodniu.

- Nie mam na myśli ... męskiej lub żeńskiej?

- Nie ma sprawy.

>> ART

Joaquim osiągnie całego lotniska ładowane z torby.

Gdy wychodzi ona na pokład, zobaczył swego przyjaciela, który był Brazylii podatku
Celnej. Ten, krzyknął do niego z odległości:

- Hej, Joaquim? Wszystkie biżuterię?

- Wszyscy nie! Połowa kokainy.

>> A YOUNG

A kierowca ciężarówki zatrzymuje swój samochód przy drodze i daje miłe Centrala
Młoda poprosiła, że jazda.

Po mówić trochę, jak postanowił zatrzymać wszelkie jedzenie
rzeczy i ostatecznie przejść do pokoju w motelu.

Podczas gdy para była wydatków, mężczyzna pyta go:

- Powiedz mi tam: how old are you?

- Trzynaście.

- Na Boga! Natychmiast się ubrać i stąd wydostać!

- Popatrz ..., inne przesądny!

>> Jak byk

A kobieta, wszystkie gorące, idź do lekarza:

- Sr.Doutor: Chciałem zrobić coś dla mojego męża ... Coś, że
byłoby jak byk!

- Cóż, należy go usunąć. Zacznijmy przez rogi!

>> NA TELEFON

- Halo? Moje teściowa chce strzelać do okna!

- Masz go źle w tej kwestii ... tu jest stolarza!

- Wiem, ale to nie jest otwarte okno!

>> W BUS

Starą kobietę w autobusie, powodując jej towarzyszyć tradycyjne torba
tworzyw sztucznych, zajmujący siedzi na siedzeniu obok ciebie, że z worka.

Jest zbliżony do gentleman do podjęcia tego miejsca i czasu,
krzyknął Pani powiedziała:

- Uważaj na pomidory!

I jeszcze wiele rudym ogonem rozciągnięta, uprzejmie prosi męża:

- Czy pomidory, które prowadzą tutaj, madam?

- Istnieją paznokcie!

Niebo było uzyskanie bardzo zatłoczone, a następnie osiedlił ustanawiające San Pedro
Dekret:
"Aby dostać się do nieba, osoba powinna mieć poszedł za pośrednictwem straszne dzień w dzień
śmierci ". Zarządzenie weszło w życie w trybie natychmiastowym. Więc kiedy 1.
kandydata przybył, Peter zapytał:
- Jak był twój dzień, jak umarł?
- Było to dawno, że byłem podejrzany, że moja żona została do mnie
oszukuje ... więc postanowił pójść do domu wcześniej i uzyskać jej w akcie.

Kiedy przybył na moje mieszkanie, zlokalizowane na 25 piętrze, moja żona
był zwinięty w ręcznik, bardzo nerwowy, a działające w podejrzany sposób.

Zacząłem szukać w każdym rogu domu pod łóżkiem, wewnątrz
Szafa, etc. , ale nie znaleźliśmy nikogo. Byłem co do
patrzeć, kiedy spojrzał na balkon i zobaczyła draniu zawieszonych w barierkę.
Zdenerwowany, mam miotłą i rozpoczęto bicie go w rękę, aż
został zwolniony i spadł do 25 piętrze. Ale dla mojego nieszczęścia, upadł na
arkusz, że poduszka upadku i nie umarł. Byłem tak wściekły, że brałem
co
miał najcięższych w domu, który był w lodówce, i zagrał w górę
jego. Ale emocionei tak miałem zawał serca i zmarł.
- Po jego dzień było straszne - powiedział Peter - możesz dostać! Pięć
minut później przyszedł 2. kandydatem do wejścia do nieba. Piotra i św
powiedział:
- Jak był twój dzień, jak umarł?
- Cóż, byłem robi mój dzienny ćwiczenia na balkonie mojego
mieszkanie na 26 piętrze, gdy obniżyło się i spadł. Na szczęście udało mi się
poczekaj
balustrada z mojego mieszkania poniżej (25 piętro). Byłem prawie
Udało mi się wstać, gdy kobieta przyszła w zwinięty ręcznik i
jeden szalony rozpoczęto bicie na moje ręce z broomstick, a następnie
I stał się bezprzedmiotowy.
Ale jako arkusz spadek mojej poduszce, nie żyje. Byłem tam i wszystkich
bolesne próbuje wstać, gdy ten sam odgrywana crazy w lodówce
nade mną. Peter zaczął śmiać i powiedział:
- Rozumiem wszystko. Możesz wejść!
Po kolejnych pięciu minutach przyszedł 3rd kandydata.
I jak zwykle, Peter zapytał go:
- Jak był twój dzień, jak umarł?
I sposób głupi chłopak odpowiedział:
- Spójrz, to nie wierzę ... ale byłem nagi wewnątrz
lodówce i do tej pory nie rozumiem, co się stało ...

Oto długo oczekiwany ... 5 prawdziwych odpowiedzi:

Q1. Jakie są małe występy wokół sutek kobiety?
A: It's Braille'a dla "wylizuje mnie".

Q2. Co to jest australijski pocałunek?
A: To jest takie samo jak francuski pocałunek ... po prostu, że "tam".

P3. Co się robi z 365 używane prezerwatywy?
A: odwilży, to jest opona i nazywa Goodyear.

P4. Ponieważ nazwy huragany są zawsze u kobiet?
A: Ponieważ, kiedy są mokre i szalony .. .. i kiedy odlatujących i prowadzić samochód rodzimym razem.

P5. Kobiet, ponieważ tarcie ich oczy się obudzić?
A: Ponieważ nie mają piłki do zera

Gospodynią domową otrzyma kochanka codziennie w domu, podczas gdy
mąż pracuje.

W tym czasie ona narazić Jej syn, 9 lat zablokowana w szatni.

Pewnego dnia przychodzi do domu swego męża i kochanka jest nadal istnieje. Potem ona
zablokować kochanka w szafie, gdzie dziecko. Przebywał tam jakiś czas,
do kid

mówi:

* Wszystkie ciemne tutaj ...

* Ty ...

* Mam piłkę do tenisa sprzedać ...

* Jak fajnie!

* Chcesz kupić?

* Nie!

* Gotowy ... Jeśli wolisz, że mówię do mojego ojca ...

* Ile chcesz piłkę?

* 25 EUR ..

* Tu.

A tydzień później, mąż sprawia, że wczesne przybycie. W kochanka jest w
dom. Dziecko jest w szafie. W kochanek pójdzie na szafie. Następnie
pobytu w milczeniu, aż dziecko mówi:

* Wszystkie ciemne tutaj ...

* Jest, jest.

* Mam tu rakietę tenisową do sprzedaży 250 euro.

* Dobra.

* Chcesz kupić?

* 250 euro? Jest to bardzo drogie!

* Jeśli wolisz, że mówię do mojego ojca ... It's you ..

* Nie, nie ... ja kupić.

* Tutaj jest.

Innym tydzień później, mąż sprawia, że wczesne przybycie. W kochanka jest w
dom. Dziecko jest w szafie. W kochanek pójdzie na szafie. Następnie
w

cisza, aż dziecko mówi:

* Wszystkie ciemne tutaj ...

* Jest, jest.

* Mam pewne buty Nike z sprzedawać za 500 euro.

* Good for you.

* Chcesz kupić?

* 500 euro? Are you crazy?!

* Jeśli wolisz, że mówię do mojego ojca ... It's you ..

* No nie, mogę kupić, kupić.

W week-end, nazywany ojcem swego syna:

* Weź piłkę i rakietę i Let's Play.

* Nie mogę. Sprzedane wszystko.

* Sprzedaż? Jak?

* 775 euro.

* Można głupiec twoich znajomych tak. Pozwól mi zabrać cię teraz do kapłana
wyznać ci.

Jadąc do kościoła, dziecko wprowadzić niewielką drzwi, kolana w dół i zamknął
tiny drzwi. Otwiera okno i zobaczyć kapłana. I dziecko mówi:

* Wszystkie ciemne tutaj?

Kiedy kapłan odpowiedział: - znowu!