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Aquele incêndio não foi dos piores.

No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma

loira, de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures.

Ao lado dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia:

‘Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama’

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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que dizia: 

‘Curva Perigosa à Esquerda.’ Ela não teve dúvidas: virou à

direita!

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 Porque é que uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a

ali mesmo,no supermercado? Porque na caixa está escrito: ‘Abra aqui’.

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 Uma loira entra a correr em casa e grita:

  - Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!

  - E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.

  - Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula…..!!

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Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de

telefones? Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria,

Telefone do

Manuel, etc…

Certa vez, um padre e uma freira, regressavam para o convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho, e decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse: Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbado de sono:
Sim, irmã, precisa de alguma coisa?
Tenho frio…pode dar-me um cobertor?
Sim, irmã, com certeza! O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente: Padre! Ainda está acordado? O padre: AH? Irmã… O que foi agora?
É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
Claro irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre: Padre. O senhor ainda está acordado?
O padre: Sim, irmã! O que foi agora?!
É que eu não estou a conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
Certo!
O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
Certo!
Então tenho uma sugestão… Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
SIM! SIM!!!
Então o padre muda o tom de voz e grita:
ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!

Um funcionário de uma agência funerária está trabalhando de noite, para examinar corpos antes deles serem sepultados ou cremados. Examina um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado, e descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu na vida.
- Desculpe, Sr. Chagas… Pensa o funcionário… Mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade.
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa. A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é à sua mulher. - Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Nem vais acreditar! Depois, abre o frasco e, ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida: - Oh meu Deus, o Chagas morreu?
Moral da História: JAMAIS LEVE TRABALHO PRA CASA!

Tudo começou quando…·
A turma de Direito resolveu colocar uma frase numa t-shirt que virou moda no Campo Universitário: ‘ O teu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço’. Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: ‘Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece teu corpo melhor que eu. ? O pessoal de Administração não deixou para menos: ‘Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem’ O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: ‘Uns conhecem bem, outros fazem direito e alguns sabem administrar o que têm, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue! ? Aí o pessoal da Publicidade largou esta: ‘De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar para todo mundo? ? A turma da Engenharia, não se deu por achada, e saiu-se com esta: ‘De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar para todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes? ? Mas a frase que ficou e se tornou campeã foi a da Economia (É k só podia!!!!
‘De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes, se a mulher gosta mesmo é de dinheiro?’ Ninguém discutiu por um tempo, até que, as MENINAS do Curso de NUTRIÇÃO Saíram-se MUITO BEM (mas, MUUUUUUITO BEM, MESMO!) com esta: ‘De que adianta conhecer bem, fazer Direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar para todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e, ter dinheiro… Se, no final das contas… nós precisamos sempre de ensinar a comer!!!!!’