Recebidos.net

>> Confessione

Vai a monaco e per invocare il sacerdote dice:

- Padre, ho fatto l'amore con un nero in una stanza buia ... E 'un peccato?

- No, mio figlio. E 'girato!

>> Nel dipartimento di immigrazione

- Sesso?
- 3 volte a settimana.

- Non voglio dire ... maschio o femmina?

- Non importa.

>> L'ARTE

Joaquim raggiunge l'intero aeroporto caricato con sacchi.

Quando si stava per intraprendere, visto che il suo amico è stato del Brasile fiscale
Doganale. Questo, gridò a lui da lontano:

- Ehi, Joaquim? Tutti i gioielli?

- Tutti i non! La metà è la cocaina.

>> UNA GIOVANE

Un camionista si ferma la sua auto da strada e dà un bel giro
Giovane che ha chiesto di marcia.

Dopo aver parlato un po ', sia deciso di smettere di mangiare qualsiasi
cosa e, in ultima analisi andare alla stanza di un motel.

Mentre il calo è stato giovani, l'uomo gli chiede:

- Dimmi esiste: Quanti anni hai?

- Tredici.

- Con Dio! Immediatamente vestire e uscire di qui!

- Guarda ..., altri superstiziosi!

>> Come un toro

Una donna, tutti caldo, andare dal medico:

- Sr.Doutor: volevo fare qualcosa per mio marito ... Qualcosa che
sarebbe come un toro!

- Beh, rimuoverlo. Iniziamo con le corna!

>> IL TELEFONO

- Ciao? La mia suocera vuole sparare la finestra!

- Hai sbagliato in merito alla questione ... qui è un falegname!

- Lo so, ma che la finestra non è aperta!

>> IN BUS

Una vecchia donna su un autobus, causando essere accompagnata dalla tradizionale sacchetto di
di plastica, si trova a occupare il sedile accanto a te con quella borsa.

È vicino a un signore di prendere questo luogo e di tempo,
gridò la signora ha detto:

- Diffidare dei pomodori!

E ancora molto di Ruddy coda allungata, chiede gentilmente l'uomo:

- I pomodori, che porta qui, signora?

- Ci sono chiodi!

Il cielo è stato ottenere molto affollato, quindi definisce una costante San Pedro
Decreto:
"Per entrare in cielo, la persona dovrebbe avere vissuto una terribile giorno in giorno
della sua morte ". Il decreto è entrato in vigore immediatamente. Così, quando il 1 °
candidati arrivati, San Pietro ha chiesto:
- Come è stata la vostra giornata, come è morto?
- E 'stato un tempo che mi è stato sospetto che mia moglie mi è stata
barare ... così ho deciso di tornare a casa presto e ottenere nel suo agire.

Quando sono arrivata al mio appartamento, situato al 25o piano, mia moglie
è stato anche arrotolati in un asciugamano, molto nervoso, e di agire in un modo sospetto.

Ho iniziato a guardare in ogni angolo della casa sotto il letto, all'interno della
il guardaroba, ecc. ma non ha trovato nessuno. Sono stato a dare
guardare, quando ho guardato in balcone e ho visto il bastardo appeso nel corrimano.
Sconvolto, ho ricevuto una scopa e ha iniziato a battere lui in mano, fino a che egli
è stato rilasciato ed è scesa al 25 piano. Ma per mia sfortuna, cadde su un
foglio cuscino che la caduta e non è morto. Ero così arrabbiato che ho preso
cosa
ha avuto la più pesante in casa, che è stato il frigorifero, e ha svolto fino
suo. Ma io emocionei così ho avuto un attacco di cuore e morì.
- Dopo la sua giornata è stata terribile - San Pietro ha detto - può arrivare! Cinque
arrivati minuti dopo la 2a candidato per l'entrata in cielo. E San Pietro
ha detto:
- Come è stata la vostra giornata, come è morto?
- Beh, ero fare i miei esercizi di ogni giorno sul balcone della mia
appartamento al 26o piano, quando scivolato e sono diminuiti. Fortunatamente, sono riuscito a
resistere
balaustra della sotto il mio appartamento (25 piano). Sono stato quasi
Sono riuscito ad alzarsi, quando una donna è venuto anche arrotolati in un asciugamano e
un pazzo ha iniziato a battere le mani con una scopa, poi
Sono caduto.
Ma, come un foglio cuscino mia caduta, non morti. E ci sono stato tutti i
dolorosa cercando di alzarsi, quando la stessa folle svolto in un frigorifero
su di me. San Pietro ha iniziato a ridere e disse:
- Ho capito tutto. È possibile immettere!
Dopo altri cinque minuti, è arrivata la 3a candidato.
E come al solito, San Pietro gli ha chiesto:
- Come è stata la vostra giornata, come è morto?
E il modo stupido ragazzo ha risposto:
- Senti, tu non credo che ... ma ero nudo all'interno di un
frigorifero, e finora non capire che cosa è successo ...

Ecco l'atteso a lungo ... il 5 risposte reali:

D1. Quali sono le piccole sporgenze intorno al capezzolo delle donne?
A: E 'braille per "lecca me".

Q2. Che cos'è un bacio australiano?
A: E 'lo stesso come un bacio francese solo che ... "laggiù".

Q3. Che cosa fa uno che fare con la 365 usato preservativi?
A: disgelo, si tratta di un pneumatico ed è chiamato Goodyear.

Q4. Poiché i nomi degli uragani sono nelle donne?
R: Perché quando sono bagnati e folle .. .. e quando partono auto e portare a casa insieme.

D5. Perché le donne sfregamento i loro occhi a svegliarsi?
R: Perché non hanno le palle a zero

Una casalinga riceve un amante ogni giorno a casa, mentre il
marito lavora.

Durante questo periodo ha messo suo figlio, 9 anni bloccata in spogliatoio.

Un giorno il marito viene a casa e l'amante è ancora lì. Poi
bloccare l'amante in armadio in cui il bambino. Vi è rimasto un po 'di tempo,
fino a quando il bambino

dice:

* Tutti i scuro qui ...

* È ...

* Ho una palla da tennis a vendere ...

* Come cute!

* Vuoi comprare?

* No!

* Pronto ... Se si preferisce che io dico a mio padre ...

* Quanto vuoi la palla?

* 25 euro ..

* Qui.

Una settimana dopo, il marito fa per arrivare in anticipo. L'amante è in
casa. Il bambino è in armadio. L'amante va al armadio. Essi quindi
dimorano in silenzio fino a quando il bambino dice:

* Tutti i scuro qui ...

* Si, è.

* Ho qui una racchetta da tennis a vendere per 250 euro.

* Bene.

* Vuoi comprare?

* 250 euro? E 'molto costoso!

* Se si preferisce che io dico a mio padre ... E 'lei ..

* No, no ... comprare.

* Qui è.

Un'altra settimana dopo, il marito fa per arrivare in anticipo. L'amante è in
casa. Il bambino è in armadio. L'amante va al armadio. Essi quindi
sono in

silenzio fino a quando il bambino dice:

* Tutti i scuro qui ...

* Si, è.

* Ho alcune scarpe Nike da vendere per 500 euro.

* Buon per voi.

* Vuoi comprare?

* 500 euro? Sei pazzo?!

* Se si preferisce che io dico a mio padre ... E 'lei ..

* No no, acquistare, comprare.

Nel week-end, chiamato il padre di suo figlio:

* Prendete la palla e la racchetta e supponiamo giocare.

* Non è possibile. Venduto tutto.

* Vendite? Come?

* 775 euro.

* È possibile ingannare i tuoi amici in questo modo. Permettetemi di prendere ora per sacerdote
confessare a voi.

Venendo alla chiesa, il bambino entrare nel piccolo porta, verso il basso e Inginocchiamoci chiudere la
piccola porta. Si apre una finestra e vedere il sacerdote. E il bambino dice:

* Tutti qui nel buio?

Quando il sacerdote rispose: - di nuovo!