Recebidos.net

>> Ispovijedi

Vai jedan redovnik i zalagati se za svećenika govori:

- Oče, ja je ljubav s crnim u tamnu sobu ... to je grijeh?

- Ne, sine moj. On je pucao!

>> U Zavod za useljenje

- Sex?
- 3 puta tjedno.

- Ne ... mislim bilo muško ili žensko?

- To nije važan.

>> UMJETNOST

Joaquim dostigne cijeli aerodrom učita s vrećice.

Kada je ukrcati se događa, vidio njegov prijatelj koji je bio Brazil's poreza
Carine. To, uzvikivali da mu je daleko:

- Hej, Joaquim? Sve nakit?

- Svi koji nisu! Polovica je kokain.

>> A MLADE

A kamiona vozač autobusa njegov automobil uz rub ceste i daje lijepa vožnja
Mladi zamolio da vožnju.

Nakon što govoriš malo, i odlučili zaustaviti bilo koje jelo
stvar i konačno otići u sobi, a hotel.

Iako je pad bio mlad, čovjek pita ga:

- Reci mi postoji: Koliko godina imate?

- Trinaest.

- Bog! Odmah oblačiti se i izaći iz ovdje!

- Pogledaj ..., drugi praznovjeran!

>> Poput bik

Žena, sva topla, idite do liječnika:

- Sr.Doutor: da želim učiniti nešto za moj muž ... nešto što
bi bilo kao juncem!

- Pa, uklonite ga. Počnimo od roga!

>> Telefon

- Halo? Moja svekrva želi pucati prozor!

- Imaš ga na krivo pitanje ... ovdje je meštar!

- Znam, ali da prozor nije otvoren!

>> U BUS

Starice na autobus, čime se uz tradicionalna vrećicu
plastike, sjedi na okupatorske sjedištu pored vas da torbu.

Je li u blizini gospodin da se ovo mjesto i vrijeme,
uzvikivali Gospe je rekla:

- Čuvajte se rajčice!

I još mnogo crven rep pruži, ljubazno pita čovjeka:

- Jeste rajčice, koja se ovdje vodi, madam?

- Ima nokte!

Nebo je dobivanje vrlo prometan, a zatim naselili niz San Pedro
Objava:
"Kako ući u nebo, osoba trebala bi imati prošla strašna dana u dan
njegove smrti. " Uredbe stupio je na snagu odmah. Pa kad je 1.
Kandidat je stigla, Sveti Petar upitao:
- Kako je vaš dan, kako ti je umro?
- Bio je to dug put da sam je sumnjivo da mi je moja supruga
varanje ... pa sam odlučio da ide doma ranije i dobiti je u čin.

Kada sam stigao u moj stan, smješten na 25. katu, moja žena
je namotan u ručnik, vrlo nervozna, i djelujući u sumnjiv način.

Sam počela gledati u svaki kutak u kući, pod krevetom, unutar
ormaru, itd.. ali nisu pronašli nikoga. Bio sam na davanje
pogledati, kad sam pogledala na balkon i ugleda kopile obješen na stepeništu.
Uzrujani, Imam metla i počeo tuče ga u ruke, sve dok on
izdana je i pao na 25. katu. Ali za moj neuspjeh, on se, oboren na
lim da jastuk pada i nije umro. Bio sam toliko ljut da sam uzeo
što
imala je najveće u kući, koja je u hladnjak, i igrali se
njegovo. A ja emocionei pa sam imao srčani napad i umro.
- Nakon što je njegov dan strašna - Sveti Petar je rekao - može dobiti! Pet
minuta kasnije došao je 2. kandidat za ulazak u nebo. I Sveti Petar
rekao:
- Kako je vaš dan, kako ti je umro?
- Pa, bio sam radi moj dnevni vježbe na balkon moje
stan na 26. katu, kada i pade slipped. Srećom, uspjelo mi je
izdržati
banisters u stan ispod mog (25. kat). Bio sam gotovo
Sam uspio ustati, kad žena dođe u namotan ručnik i
jednog ludog počeo udaraca na moje ruke s držak metle, a zatim
Pao sam.
Ali kao list moj jastuk pada, a ne mrtvih. I tamo sam bio sve
bolno pokušava podići se, kada je isto ludo igrao u hladnjak
preko mene. Sveti Petar počeo smijati i rekao:
- Razumijem sve. Možete upisati!
Nakon drugog pet minuta, dođe 3. kandidat.
I kao i obično, Sveti Petar upita ga:
- Kako je vaš dan, kako ti je umro?
I tako glup dječak je odgovorio:
- Pogledajte, nećete vjerovati ... ali sam bio gol unutar
hladnjak, a tako daleko ne razumiju što se dogodilo ...

Ovdje je dugo očekivani ... 5 pravih odgovora:

Q1. Koje su male protrusions oko bradavica žena?
O: To je Brailleovo za "licks mene."

Q2. Što je australsku poljubiti?
O: To je isto kao francuski poljubac samo da ... "dolje".

Q3. Što učiniti s jednom koristi 365 kondoma?
A: topiti, to je guma i ona se naziva Goodyear.

Q4. Zbog imena uraganima su uvijek u žene?
O: Jer kad su mokri i ludo .. .. i ako odlaska dovesti automobil i kući zajedno.

P5. Zbog žene trljanje njihov oči da se probudite?
O: Jer oni nemaju loptice na grebanje

A domaćica dobije ljubitelj svaki dan kod kuće, dok je
muž radi.

Za to vrijeme ona stavi njen sin, +9 godine zaključana u svlačionica.

Jednog dana joj muž dolazi kući i ljubitelj je još uvijek tamo. A ona
zaključavanje zaljubljenik u ormar, gdje je djete. Ostao je ondje neko vrijeme,
do jare

kaže:

* Sve tamne ovdje ...

* Ti ...

* Imam teniska loptica na prodaju ...

* Kako slatko!

* Želite kupiti?

* Ne!

* Spremno ... Ako želite da kažem da je moj otac ...

* Koliko želite loptu?

* EUR 25 ..

* Evo.

A tjedan dana kasnije, muž čini da dolazimo rano. U zaljubljenik je u
kuća. Kozle se u ormar. U ljubitelj ide u ormar. Oni su tada
borave u tišini dok jare kaže:

* Sve tamne ovdje ...

* Je, je.

* Ja sam ovdje teniski reket prodati za 250 eura.

* Dobro.

* Želite kupiti?

* 250 eura? To je vrlo skupo!

* Ako želite da kažem da je moj otac ... je li ..

* Ne, ne ... ja kupiti.

* Evo ga.

Drugi tjedan dana kasnije, muž čini da dolazimo rano. U zaljubljenik je u
kuća. Kozle se u ormar. U ljubitelj ide u ormar. Oni su tada
su u

tišine do jare kaže:

* Sve tamne ovdje ...

* Je, je.

* Imam neke cipele od Nike prodati za 500 eura.

* Dobro za vas.

* Želite kupiti?

* 500 eura? Jesi li ti šenuo?!

* Ako želite da kažem da je moj otac ... je li ..

* Ne ne, ja kupiti, ja kupiti.

U kraj tjedna, otac zove njegov sin:

* Uzmi loptu i reket i neka se igraju.

* Ne mogu. Prodano sve.

* Prodaja? Kako?

* 775 eura.

* Možete budalu svojim prijateljima tako. Dozvolite mi da Vas sada svećenik
priznajem da ste.

Dolazeći u crkvu, kozle ući u sićušne vrata, kleknuti i zatvori
sićušne vrata. To će otvoriti prozor i vidjeti svećenika. I jare kaže:

* Sve u tamno ovdje?

Kad svećenik odgovori: - opet!