Recebidos.net

>> Confesión

Vai un monje y abogar por el sacerdote dice:

- Padre, he hecho el amor con un negro en una habitación oscura ... Es un pecado?

- No, mi hijo. Es disparo!

>> En el departamento de inmigración

- Sexo?
- 3 veces por semana.

- No ... me refiero a sexo masculino o femenino?

- No importa.

>> ART

Joaquim llega a todo el aeropuerto cargados con bolsas.

Cuando iba a emprender, vio a su amigo que fue fiscal del Brasil
Aduanas. Esto, le gritó por el momento:

- Hey, Joaquim? Todas las joyas?

- Todos no! Es la mitad de la cocaína.

>> A UNA JOVEN

Un conductor de camión se detiene su automóvil en la carretera y le da un agradable paseo
Los jóvenes pidieron que viaje.

Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer
cosa y, en última instancia ir a la habitación de un motel.

Si bien la caída era joven, el hombre le pregunta:

- Dime allí: ¿Qué edad tienes?

- Trece.

- Por Dios! Inmediatamente vestirse y salir de aquí!

- Mira ..., otros supersticiosos!

>> Como un toro

Una mujer, todo caliente, ir al médico:

- Sr.Doutor: Quería hacer algo por mi marido ... Algo que
sería como un toro!

- Bueno, retírelo. Empecemos por los cuernos!

>> EL TELÉFONO

- ¿Hola? Mi suegra quiere disparar a la ventana!

- ¿Tienes mal sobre la cuestión aquí es ... un carpintero!

- Lo sé, pero esa ventana no está abierta!

>> EN AUTOBÚS

Una anciana en el autobús, causando que ir acompañada de la tradicional bolsa de
de plástico, se sienta en el asiento de ocupación junto a usted con esa bolsa.

Está cerca de un caballero a tomar este lugar y la hora,
gritó la señora dijo:

- Cuidado de los tomates!

Y, sin embargo, gran parte de Ruddy cola estirada, pide amablemente el hombre:

- ¿Son los tomates, que conduce aquí, señora?

- Hay clavos!

El cielo estaba muy concurrido, entonces se asentó a San Pedro
Decreto:
"Para entrar en el cielo, la persona debe haber pasado por un terrible día en día
de su muerte ". El decreto entró en vigor inmediatamente. Así que cuando la 1 ª
candidatos inscritos, San Pedro preguntó:
- ¿Cómo fue tu día, cómo murió?
- Fue hace mucho tiempo que yo era sospechoso de que mi esposa era mi
trampa ... así que decidí ir a casa cuanto antes y obtener su en el acto.

Cuando llegué a mi apartamento, ubicado en la 25 ª planta, mi esposa
fue enrollado en una toalla, muy nervioso, y actuando de manera sospechosa.

Empecé a buscar en cada rincón de la casa debajo de la cama, en el interior de la
el vestuario, etc. pero no encontró a nadie. Me estaba dando a
Mira, cuando miré en el balcón y vio al bastardo colgó en la barandilla.
Molesto, tengo una escoba y comenzó a golpearlo en la mano, hasta que
fue puesto en libertad y se redujo al 25 piso. Pero para mi desgracia, cayó en una
hoja que amortiguar la caída y no ha muerto. Estaba tan enojado que tomé
qué
tuvo la más pesada en la casa, que era el refrigerador, y desempeñó hasta
su. Pero yo emocionei así que tuve un ataque al corazón y murió.
- Después de su día fue terrible - dijo San Pedro - puede conseguir! Cinco
minutos más tarde llegó el 2 º candidato para la entrada en el cielo. Y San Pedro
dice:
- ¿Cómo fue tu día, cómo murió?
- Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en el balcón de mi
apartamento en el 26 º piso, cuando resbaló y cayó. Afortunadamente, he logrado
espere
de la balaustrada por debajo de mi apartamento (25 ª planta). Yo estaba casi
Logré levantarme, cuando una mujer llegó enrollado en una toalla y
un loco empezó a golpear en mis manos con un palo de escoba y, a continuación,
Me caí.
Sin embargo, como una hoja de amortiguar mi caída, no ha muerto. Y yo estaba allí todos los
dolorosas tratando de levantarse, cuando el mismo loco se reproduce en un refrigerador
encima de mí. San Pedro empezó a reír y dijo:
- Entiendo todo. Usted puede entrar!
Después de otros cinco minutos, llegó el 3 de candidato.
Y como es habitual, San Pedro le preguntó:
- ¿Cómo fue tu día, cómo murió?
Y la forma en tonto muchacho respondió:
- Mira, no creo que ... pero yo estaba desnudo dentro de un
refrigerador, y hasta ahora no entiendo lo que pasó ...

Aquí está la larga espera ... los 5 respuestas reales:

Q1. ¿Cuáles son las pequeñas protuberancias alrededor del pezón de la mujer?
R: Es Braille para "lame mí".

Q2. ¿Qué es un beso de Australia?
R: Es lo mismo que un beso francés que acaba de ... "ahí abajo".

Q3. ¿Qué hacer con un 365 usado condones?
A: deshielo, se trata de un neumático y se le llama un Goodyear.

Q4. Dado que los nombres de los huracanes son siempre en la mujer?
R: Porque cuando están mojadas y loco .. .. y cuando salgan conducir automóvil y casa juntos.

Q5. Debido a que las mujeres frota los ojos para despertarse?
A: Debido a que no tienen pelotas a cero

Un ama de casa recibe un amante de todos los días en su casa, mientras que el
marido trabaja.

Durante ese tiempo ella puso a su hijo, 9 años encerrados en el vestuario.

Un día su marido llega a casa y la amante sigue ahí. Luego
bloquear el amante en el armario cuando el niño. Quedé allí un tiempo,
hasta que el niño

dice:

* Todos oscuro aquí ...

* Usted ...

* Tengo una pelota de tenis a la venta ...

* ¿Cómo cute!

* ¿Desea comprar?

* ¡No!

* Listo ... Si usted prefiere que yo le digo a mi padre ...

* ¿Cuánto quieres la pelota?

* 25 euros ..

* Aquí.

Una semana más tarde, el marido hace a llegar temprano. El amante está en
casa. El chico está en el armario. El amante va al armario. A continuación,
permanecer en silencio hasta que el niño dice:

* Todos oscuro aquí ...

* Es, es.

* He aquí una raqueta de tenis a vender por 250 euros.

* Buenas.

* ¿Desea comprar?

* 250 euros? Es muy caro!

* Si usted prefiere que yo le digo a mi padre ... Es que ..

* No, no ... yo comprar.

* Aquí está.

Otra semana más tarde, el marido hace a llegar temprano. El amante está en
casa. El chico está en el armario. El amante va al armario. A continuación,
se encuentran en

silencio hasta que el niño dice:

* Todos oscuro aquí ...

* Es, es.

* Tengo unos zapatos de Nike para vender por 500 euros.

* Bien por ti.

* ¿Desea comprar?

* 500 euros? Está usted loco?!

* Si usted prefiere que yo le digo a mi padre ... Es que ..

* No no, comprar, comprar.

En el fin de semana, el padre llamó a su hijo:

* Tomar la pelota y la raqueta y dejar de jugar.

* No puedo. Vendido todo.

* Ventas? ¿Cómo?

* 775 euros.

* Usted puede engañar a tus amigos así. Permítaseme aprovechar ahora a sacerdote
confesar a usted.

Llegando a la iglesia, el niño entrar en la pequeña puerta, arrodillarse y cerrar la
pequeña puerta. Se abre una ventana y ver el sacerdote. Y el niño dice:

* Todos oscuro aquí?

Cuando el sacerdote respondió, - otra vez!